心理學｜"不合適"就分手背後：認清感情"過渡期"的這三點是關鍵

穩定期，如果伴侶雙方能夠處理好過渡期的矛盾，感情就會進入穩定期，彼此對關係的投入水平和滿意度也會再次上升，親密度也會持續增加，關係越來越和諧。

首頁 小七的書芳齋 心理學｜"不合適"就分手背後：認清感情"過渡期"的這三點是關鍵 2019-09-11  小七的書芳齋 文/慕小七引言一個月來，工作室接收到十多例以"不合適"為由"分手"的諮詢，我將代表性的諮詢整合如下："剛開始戀愛的時候，覺得對方挺好的，彼此篤定要攜手一生，但是通過大半年的相處，發現彼此間差異蠻大的，感覺對方不是自己理想的伴侶，想分手，又不知道這樣做對不對？""我感覺伴侶和我在追求與價值觀上差異很大，我認為趁著年輕應該多賺點錢，經濟好轉後再結婚，但對方覺得先成家才有安全感。

我覺得女人應該有自己的事業，對方認為做個全職太太也挺好……彼此各執一詞，矛盾越來越多，覺得兩人不合適，分開最好。

""說好寵我一輩子的男朋友，不到一年就變了。

我的期待得不到對方的及時回應，我心裡不高興，情緒自然不穩定，對方卻認為我在無理取鬧，以'不合適'為由提出分手，我該怎麼辦？"相信，上述困惑也是不少戀愛者親歷的心態。

一段關係，面臨諸如上述的"不合適"，除了分手，還能怎麼拯救？本文將立足於心理學與諮詢經驗，探尋"不合適"背後的心理機制，分析感情"過渡期"的三大挑戰，找到維持穩定和諧親密關係的兩個途徑。

一、成熟感情必經的三個階段："熱戀期"，"過渡期"和"穩定期"每一段成熟的感情，大抵都會經歷熱戀期、過渡期和穩定期三個階段。

熱戀期，伴侶雙方都對感情抱有很高的熱情，恨不得一天24小時粘著對方，迫切深入了解對方，親密度直線上升，雙方對關係的投入水平與彼此的滿意度也越來越高。

過渡期，熱戀期過後，伴侶雙方開始更加理智地對待這段感情，對關係重新定義和評估，並調整自己的付出，注意在關係中的投入產出比，一旦關係的天平失衡，伴侶間爭吵、抱怨等的不悅情緒也隨之而來。

正如心理學研究表明，在過渡期，伴侶間的親密度依然增加，但關係滿意度、關係投入水平都會較熱戀期有所下降，伴侶雙方熟悉和親密的同時，伴隨著更少的付出與更多的不滿。

穩定期，如果伴侶雙方能夠處理好過渡期的矛盾，感情就會進入穩定期，彼此對關係的投入水平和滿意度也會再次上升，親密度也會持續增加，關係越來越和諧。

由此可知，伴侶雙方能否挺過"過渡期"，是感情能否延續的關鍵。

關係的破裂大都因為未能很好地應對"過渡期"的挑戰。

具體有哪些挑戰呢？二、"過渡期"的三大挑戰：親密關係破裂的誘因01"不合適"的潛台詞：伴侶間的差異性顯著增強很多人都會拿"不合適"為由，結束一段關係，但是忽視了，每個人的成長環境，人生經歷都不相同，伴侶間的差異必然存在。

伴侶雙方，一方外向主動，一方內向被動；一方傾向於付出討好，一方更喜歡索取接受；一方遇事果斷，一方優柔寡斷；一方小鳥依人，一方大男子主義……根據心理學家的案例研究，伴侶雙方在穩定期，隨著交往的頻繁與深入，二人間的差異性會越發凸顯，繼而引發矛盾，如果彼此不能容忍對方的差異性，感情就會破裂。

02"追求不同"的本質：伴侶雙方對感情的期待不一致隨著關係的深入，伴侶會發現彼此的追求存在差異，本質在於伴侶雙方對感情期待的不一致。

比如，一方認為先謀好生，才能謀好愛，先打拚事業要緊，結婚推遲；一方則認為，"成家而後立業"更穩妥。

一方認為結婚後女人應該以家庭為重，做個全職太太就挺好；一方則認為即便在婚後，獻身事業的女人更有底氣，也更值得愛。

一方想要獨立的空間透透氣，一方卻認為距離感會使兩人疏離，彼此依賴才是安全的婚戀模式。

諸如上述，對感情期待的種種不一致，都會影響關係的健康推進，如果不能協調解決，關係就會破裂。

03對伴侶的過度"理想化"幻滅後：陷入"偏執化"的極端為了更好地理解，以近期的諮詢者趙姑娘為例展開。

趙姑娘說，戀愛初期，自己與男友關係好的時候，認為對方是宇宙最完美的戀人。

隨著兩人關係的發展，分歧越來越多，覺得他不解風情，糟糕透頂，恨不得立馬分手。

戀愛之初，趙姑娘和男朋友處於"熱戀期"，這一時期，伴侶往往會將對方過度"理想化"，認為對方是最完美，最愛自己的人。

而到了"過渡期"，隨著分歧、矛盾的增加，伴侶又特別容易陷入"偏執化"的極端。

一方偏執地認為，對方冷酷無情，甚至是會毫不客氣地欺騙、傷害自己，儘管事實並非如此。

趙姑娘在熱戀期與過渡期的反差，正是過度"理想化"幻滅後，陷入"偏執化"的例證。

心理學家Clarkin通過大量研究得出，過度"理想化"和過分"偏執化"是一種扭曲，是人們應對內心負面感受的防禦機制。

過度"理想化"的心理訴求：期待完美伴侶，一心一意愛著自己，從而證明自己"值得愛"。

過分"偏執化"的心理訴求：那個曾經全情投入的完美伴侶去哪裡了？我不能接受當下對方戀愛態度的轉變，對方的系列"傷害"行為，是不是說明我"不值得愛"？三、如何平穩度過"過渡期"，這兩點是關鍵心理學研究者Solomon和D.H指出："過渡期"之所以特殊，是因為我們的親密感還在持續增加，卻反而使得關係有動盪的可能。

也就是說，隨著我們越來越愛對方，關係中潛在的危險也越來越多。

關係中的風險需要在關係中防控，要想平穩度過"過渡期"，就得找到應對的策略，結合心理學研究與親歷的案例規整，可以試試如下兩個方法。

01重新審視伴侶間的差異性與情感期待第一，提前明確伴侶間的差異與不一致。

世間上不存在完全相同的兩片葉子，同理也沒有絕對契合的靈魂。

伴侶雙方應該坦誠，就相處中的差異性與彼此的情感期待深入交流，通過列清單的方式，讓對方提前明確差異與不一致，儘可能避免矛盾發生後，愈演愈烈的狀況發生。

第二，找出差異中的破壞分子，劃界限，亮底線。

周國平在《人和永恆》中說過：一切交往都有不可超越的最後界限，一切麻煩和衝突都起源於無意中突破了這界限。

心理學上的"個人邊界"也指出，人們應該藉助一定的準則、限度，來分辨什麼樣的行為是合理、安全的。

在與伴侶的相處過程中也一樣，伴侶雙方需要根據自己的價值取向與愛情期待，列出自己不能忍受的觀念與做法，並告訴伴侶，這些是感情中的破壞分子，是不能觸碰的底線，一旦逾越，你將會毫不猶豫的結束關係。

第三，適度妥協，穩定差異。

伴侶雙方對照清單，就可能調和的差異與不一致進行"求同存異"。

製造更多的情感連結，培養共同的興趣愛好，製造一致的愛情預期。

性格上注重互補，情感期待上適當妥協，穩定差異，進而促使感情的進一步升溫。

02培養過渡期親密關係中的"主動控制力"，對關係進行"積極預設"心理學上來講，主動控制力指的是，人們能夠在面對一些情境時，有意識地克制自己的"首選"反應，而選擇做出"次選"反應的能力。

研究表明，在親密關係中，伴侶如果具備"主動控制力"的特質，會避免陷入"理想化"，與"偏執化"極端，對關係進行"積極預設"，親密關係也會更加穩定和諧。

因此，過渡期"主動控制力"的培養十分關鍵。

具體怎麼培養呢？第一，伴侶雙方要跳出個人推測，立足客觀事實看待對方的想法與行為，不過分解讀與敏感。

如，當伴侶與對方存在不一致的意見時，不作出"伴侶不體諒、不關照自己的"首選"反應，而是認為伴侶也有表達自己意願與想法的權利的"次選反應"。

第二，抓住過渡期的關鍵，由"知覺情感"向"理性考量"轉變從心理學層面來看，熱戀期，"知覺情感"占主導，人們會帶著"玫瑰色"眼鏡，理想化對方；過渡期則需要剔除知覺情感的感性，理性正視關係中的優勢與不足。

你的小心思，TA會儘量滿足；TA的小缺點，你也要懂得包容。

能欣賞彼此的優點，也能接受雙方存在差異。

對伴侶積極期待，同時也理解伴侶的無力感與妥協。

面對關係的衝突與差異，首先應當立足事實，協商、溝通，而非抱怨、指責。

然後，合力博弈，共同承擔關係中的不和諧責任，以雙方都能接受的方式對抗衝突。

真正意義上懂得，衝突不是感情的絆腳石，經營才是畢生的修為。

結語一段成熟和諧的親密關係，必然會經歷過渡期的考驗。

伴侶間差異性的突出，雙方感情期待的不一致以及"理想化"幻滅後，"偏執化"的極端就是過渡期有待解決的三大挑戰。

恆久穩定、沒有任何衝突的關係可遇而不可求，充分理解過渡期關係背後的機制，與差異與不一致和解，才是塑造穩定和諧親密關係的關鍵。

—END.作者簡介：慕小七，青雲計劃獲獎者，多家平台簽約作者，心理學研究者。

用心碼字，熱忱生活，以走心文字與您一路相隨。

文章來源:https://twgreatdaily.com/98JhQW0BJleJMoPMWAP2.html 心理學｜"不合適"就分手背後：認清感情"過渡期"的這三點是關鍵 2019-09-11 《人間失格》|葉藏"失格"背後：關係的疏離與行為無能怎麼破？ 2019-08-27 《百年孤獨》|如果你或你的伴侶"愛無能"，這兩個辦法輕鬆拯救 2019-08-23 基於史料與心理學，再現林徽因的婚戀經歷，得出3點重要啟示 2019-07-26 學齡前視障兒童親子互動難題怎麼破？抓住這3點，輕鬆養娃 2019-07-16 拚命看書，使勁買課，深陷焦慮怪圈？這樣做，讓焦慮變得有價值 2019-06-28 心理學家：別急著打壓孩子的"壞"行為，背後是孩子實現自我的契機 2019-06-21 心理學家：父母難以解決的青春期親子衝突，只因忽視了這一點 2019-06-14