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學習/心靈
不斷比較,會把自我價值給比掉
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2018-12-27
作者/汪莫
文章出處/天下生活出版
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親愛的好友們:關於比較,我覺得這是為人父母最難的地方。
孩子多的人,有老大、老二比較,獨生子女有親朋好友的孩子、同學可比較,但我從來不拿女兒和別人比較,這與我自己的成長經驗有關。
我小時候最不喜歡我媽拿我和我大哥當年的女朋友做比較,她越說我就越不做,反正,我就是討厭和別人比較。
等我當了母親,因為不喜歡被比較的心情,自然也不會用這樣的方式對待女兒。
不妨仔細觀察那些非常優秀的人,有的極端缺乏自信,如果你們有機會認識他們的原生家庭,就會發現他們都是因為不斷被父母拿來和別人做比較,發展出求好的動力,因為「好」是沒有止盡的。
他們優異表現的背後,得到的鼓勵少之又少,取而代之的是鼓勵背後的「但書」,那是自信心最大的致命傷。
表面上也許信心滿滿,內心卻脆弱不堪,因為他們在父母眼中「永遠不夠好」,長大後也容易成為無法自我接納的人。
我從小到大,成績單上的評語幾乎都是「聰明但不用功」,而我又是一個絕不拿自己做不到的事要求別人的人。
對我來說,女兒已比我當年強太多了,所以在這方面我不會嘮叨她。
每個人都是獨立個體,有自己的成長速度,即便是同一父母生的孩子,都還是各有秉性。
不管年齡大小,沒有人喜歡被人比較,誰會希望自己的老闆,天天拿同事和自己比較,更何況是青春期叛逆的孩子,那真是情何以堪?可是,我們卻一直這樣對待孩子,滿心以為這對他們是一種激勵;偶一為之或許還管用,常用就會出現反效果。
我跟女兒說,我不拿她和別人比較,只和她自己比。
她今天比昨天好,這學期比上學期好,這樣就夠了。
一如她在母親節卡片所寫:成功不是由現狀來衡量,而是從我們克服了多少困難來衡量,我也許不是第一名的學生,離完美更是遙遠,但是我經歷很多,而妳是一位成功且慈愛的母親。
從表面看,好似在恭維我,但文字背後呈現的意義,代表她能接受自己,她的自信源於對自己的接受,而這又來自父母對她的接納。
所以我從不拿她和別人比較,因為教養是環環相扣又息息相關的。
我跟女兒的關係非常親密,就像我和我母親一樣。
她幾乎會把所有事告訴我,有次女兒對我說,其實還有很多事我不知道。
我聽了只淡淡回應:「我不知道的事都是不重要的。
」我會從女兒那裡聽到很多,當下都會不停告誡自己盡量忍耐,不要批評,我即便要告訴她什麼,都會用幽默的方式回應,或找一個適當時機,再誘導她說出來。
我稱此為「分段式教養」,應用在和他人溝通也非常有效。
我不在有情緒的時候和她談論重要的議題,因為非常容易變成無效溝通。
做父母的常會陷入一種迷思,好似今天聽到孩子錯誤的事情或行為,若不及時修正,以後再也沒有機會了,這是我們少數活在當下的時刻。
但就結果論,多半時候都是無效溝通;我這分段式教養,也是歷經多年無效溝通所領會出的智慧結晶。
寫給喧囂的37個安靜練習作者:汪莫出版日期:2018/12/19《寫給喧囂的37個安靜練習》天下網路書店連結《寫給喧囂的37個安靜練習》博客來連結
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