我們要如何陪伴父母老去呢？心理師分享三方法：表達在乎

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文／諮商心理師張璇 對許多成年人來說，獨處有助於創造力和自我恢復，讓人得以調整心緒和靜下來思考，但對於子女經常不在身邊的銀髮族，或是獨身、已失去配偶的年長者而言，大量的獨處時光，往往更突顯生活的寂寥與冷清。

  根據衛福部的資料顯示，臺灣有超過4萬6000多名的獨居老人，其中有將近1/5患有老年憂鬱症。

即使不是獨居，家中尚有看護或其他親屬陪伴，與兒女也保持聯繫，許多年長者仍經常覺得空虛寂寞覺得冷。

  父母生病不適或需要陪同就醫時，通常子女都願意幫忙，但對於不時被要求回爸媽家拿食物、代購物品，或是修理家中器具、搬移傢俱……等，常不知如何回應，分不清父母是真的需要協助，還是因為不知如何驅遣寂寞或想引起注意而不斷找些事情給孩子做。

  雖然獨居不一定會感到淒清或怏怏不樂，但因家人陪伴減少，而可能會自怨自艾或愈來愈自我封閉，其心理健康可能需要更多的關注。

太過保持距離，可能彼此都會受到更大的傷害。

  (圖片來源：istock) 如何幫助較容易感到孤寂落寞，或是感到不安的年長父母調適情緒？面對較固執、難溝通或依賴子女的銀髮父母，如何緩減自己的壓力？以下提供個人的三點建議：     1.讓他們知道自己是被在乎的   不少個案和友人告訴我，家中年邁父母的固執程度，實在令他們難以招架、身心俱疲。

「我跟父親說過起床下床時不要太急，最好先側身再慢慢坐起來，他不聽，結果閃到腰了。

提醒他冬天出門要戴帽子，他說那樣不好看，堅持不戴。

忍不住碎唸他太任性，唸完又很自責。

」   也許沒辦法事事順應、滿足父母需要更多陪伴和照應的期待，但如果你愛他／她，不妨說出口讓他／她知道。

  可能他／她的話題總是圍繞身體的種種不適、擔心，或充滿對生活、親友、共同居住的家屬，甚至是對外籍看護的抱怨，但偶爾花些時間聆聽他們說話、不那麼容易不耐煩，以語言或非語言表達「他／她的存在對你來說很重要」，都能傳遞愛與溫暖，減輕孤寂感。

  2.適度設立界線，避免因關係緊密而被壓力擊垮   愈來愈多的銀髮族健康研究發現，經常與人互動活躍的年長者，活得較久、較開心，也較健康。

有些熟齡長者積極上課、追求靈性成長、參加社團和戶外活動，但也有不少照護者或家屬告訴我，他們想邀請家中長輩外出活動、多與人接觸，他們卻很抗拒，連市辦的日照中心或社區樂齡中心也不願意前往。

  (圖片來源：photoAC)    長輩較缺乏與外界連結的意願，究其因素，除了和本身人格特質有關──較害羞或不習慣麻煩他人，也常受到親子之間的鬆密程度（依附關係）影響。

 雖然不少銀髮族願意學習3C產品的使用，藉由網路生活排遣些許寂寞，但內心仍渴望能多與自己的兒女或孫輩互動（尤其長期與配偶關係不佳者或單親、喪偶者）。

  不只一次聽到個案說：「有時真的忙得不可開交，很難在週間的晚上回父母家，週休二日也想好好休息一下，但若拒絕了她／他，又會因為她／他的不悅反應心裡很糾結，覺得自己好像很不孝。

即使沒說甚麼，我也會很有罪惡感。

」   也有不少中壯年子女經常得在上班時間接聽熟齡父母或看護的來電，長輩的過度關心、期待多一點相聚或不時溢於言表的哀怨與悲情，常令子女備感壓力和難以承接過多的負面情緒。

所以，即使是與至親家人，「適度設立界線」仍有其必要；若未拿捏好分際又不擅於運用資源，一旦長輩的身心健康狀況更加惡化，便可能因疲於照護而倒下。

  適度拿捏分際，並不是情緒切割、冷漠無情，而是引導長輩培養新生活的適應能力，降低對子女精神上或生活上的依賴。

  以個人例子來說，沒有其他兄弟姊妹的我，一直與獨居的母親保持良好連結；平時以line彼此關心，盡量每兩週一起吃頓飯或外出走走，讓她感受到並相信，當她遇到問題時我一定會在，並持續鼓勵原本習慣宅在家的母親有更多社會參與、對長照資源也有一定程度的瞭解，以便未來不時之需。

  (圖片來源：istock)   至親長輩內在的安全感和獨立性增加了，便不致那麼容易感到孤單和對未來憂懼。

  3.提升長輩生活意義感   許多熟齡長者雖然時感孤寂，也未失能或行動不便，卻不太願意參與社會活動，只喜歡待在家，除了對子女或家人較依賴，「在自己的家裡比較自在。

」也是常常聽到的說法。

  不敢踏出那一步，常是因為低自尊，覺得自己甚麼都不如人，或受到「人老了，沒甚麼用」的想法囿限，而對於外界的人事物失去興趣，較無活力，內在充滿強烈的失落感與空虛感，容易否定自己的價值。

  子女們須體恤、同理他們不停在面對各種分離及不斷消逝的一切，也愈來愈失去對生活的掌控感，心靈舞臺充滿無奈、無助的獨白。

除了不時受到死亡與未知恐懼的襲擾，也覺得自己似乎不再被需要。

  存在治療大師Frankl在其經典作品《活出意義來》中提到，人類生命的動力在於「尋出意義」；瞭解自己為何而活，便能承受任何煎熬。

哲學家尼采也說：「參透『為何』，才能迎接『任何』。

」   樂齡生活專家們認為「培育動植物」和「擔任志工」對於使熟齡長者增加人生意義感大有助益，可使熟齡長者瞭解自己存在的無可取代、仍有能力照顧其他事務，較容易為自己的存在負起責任和珍重自己。

  也許周遭的一切都可能被剝奪，但心靈的自由和平靜卻誰也奪不走。

  (圖片來源：istock)   綜合以上，藉由生活中「愛的經驗」與「美感經驗」提昇生活意義感、增進內在的安全感，有助於使父母以更樂觀積極的態度面對較冷清的熟齡生活。

而子女也毋需將父母的快樂責任揹在自己身上，能做的，就是讓他們「感到被在乎」，和「與他們同在」。

  即使有時心理壓力很大，還是可以試著不逃避或閃躲，量力而為，與時而不安、的長輩保持連結。

  縱然每位長輩的獨立性不太一樣，若對他們內在的「存在空虛」及「時而無助時而驚恐」有更多的理解和看見，或許更能鼓勵熟齡摯愛不因身體的退化或需要他人協助而自我否定、沮喪，為生活創造新的意義和價值。

  成年子女提早作些自我建設和適度設定心理界線也是必要的；樂觀面對新階段的挑戰，不被孝親思想箝制、學習兼顧彼此的需要，或許能更有耐心和穩靜地陪伴他們安然變老、一同走過身體機能變化和心境轉換的歷程。

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目前為中崙諮商中心心理師、管理顧問公司心理諮詢顧問、企業特約講師，並為自由時報兩性版婚姻、媽媽經等媒體專欄作家，著作出版《愛情趴趴走》、《我喜歡你喜歡我》、《原來愛情不必這麼傷》、《幸福聖戰》等六本書。

張璇心理師•婚家研究院：https://www.facebook.com/lovephilosophy/力美恩生活美學•心理健康：https://www.facebook.com/gracelifestyle?ref=hl 獨居的老後，要如何活得幸福又快樂？－諮商 面對困境，正向思考不是萬靈丹－諮商心理師 繼續看更多 1 「我有權利照顧自己，這不是自私... 2 我們的退休金夠嗎？臺灣的老年經... 3 「不要在我墳前哭泣，我不在那裡... 4 遺物要留下還是捨棄，回憶來襲不... 5 失智症書伊佳奇的《趁你還記得... 一起來討論 1 上火如何調理這3招讓體內的火... 2 學會接受生命中的遺憾 3 照顧家人同時,要如何保有自己... 4 居服員薪資？？ 5 為什麽這麽多人戒碳水減肥，真的... ◎愛長照謝謝您長期的支持，如果您對內容有任何疑問，或想提供更多 　新的長照資訊給我們，歡迎聯絡我們：[email protected] 　　　搜尋 最多人關心 1 過度負責、忽視自己的需求、... 2 給照顧者的七個安心語－諮商... 3 心室顫動很要命，預防猝死的... 4 給照顧者的暖心文：「孝順」... 5 失智症帶來的好處？笑忘婚變... 非讀不可 怎麼人不見了？遠距照護新挑戰！教你用４個面... 長照風險：推輪椅推到手斷掉？找到「輪椅神器... 【輔具補助】預防臥床家人壓傷　氣墊床有機會... 心疼長輩咬不動，許多美食只能拒於門外嗎？專... 醫師：50歲後有這3特徵，失智症風險高2.... 保護傷口不再惡化、照護長輩紅臀，這一步驟你... 【朱國鳳專欄】102歲老爸，要把75歲兒子... 肌力年齡大檢測！這動作做不到2分鐘，你已年... 【長照法律故事】父母留給子孫的禮物，為什麼... 他腳痛竟是腎癌轉移！醫師提醒注意3件事遠離... X 訊息 確定 請稍候... 錯誤 確定