聊得來≠ 適合彼此！4種聊天話題，幫你找到適合的伴侶 - LINE ...

前兩類約會話題可以在還沒那麼熟悉的時候聊，就像在跟朋友聊天一樣。

... 對我來說，跟另一半有相似的優先順序是重要的，不然可以想像我們未來在做 ... 您使用的瀏覽器版本較舊，已不再受支援。

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圖｜unsplash你曾有過一起沉浸在粉紅泡泡的對象嗎？相信你也很享受那種感覺。

我還記得自己在大學第一次戀愛，那時候跟約會對象的前幾次見面，讓我體會到什麼叫作粉紅泡泡。

具體的細節我已經忘記了，我只記得我們在河堤或在宿舍前面，總可以一邊散步、一邊聊天，一直到天亮。

清晨回到自己的宿舍，回想起晚上的場景，那份幸福感總讓我暈眩，難道這就是粉紅泡泡的感覺？我記得我寫在當時的日記裡。

也因為那份幸福感，以前我總以為能一直聊天、一直相處就是契合，直到談過幾段感情之後才慢慢理解，聊得來的重點其實不在聊多久，而在於你們的聊天內容。

總有些人的話語可以讓你沈迷與享受其中，讓你有所啟發與收穫，但不代表這樣的人就適合你。

過去的我因為沒有經驗，第一次遇到吸引自己的人，聊天的主控權大部分在對方身上。

他引導話題、分享他的想法與故事，而我因為不想破壞氛圍、不想因提出不同想法而掃興、害怕讓他不開心，大多時候，都只選擇當那個聆聽或是比較被動的角色。

現在的我，如果又有約會的機會，我認為至少有四類的約會話題，希望彼此在正式交往前的約會階段，能先聊聊、有基本的理解。

前兩類約會話題可以在還沒那麼熟悉的時候聊，就像在跟朋友聊天一樣。

後兩類約會話題，則建議在彼此都有意願進入關係後再展開：一、對未來的想像與方向兩個人是否能長遠走在一起，有一個關鍵，那就是「兩個人的未來，是否有機會在最少犧牲的情況下，交織在一起」。

以我來說，對方想不想生小孩、想不想到國外工作或生活，非常關鍵，因為若跟我的答案不同，我們的未來一定很難有共識，或是一方必須要犧牲自己，那麼很容易造成未來關係上的問題。

以下問題幫助你了解對方對於未來的想像，你也可以像我一樣，找到對你來說規劃未來最關鍵的幾個條件是什麼：描述你理想一天的模樣，從早到晚的行程？描述你對理想的家的樣貌？家庭成員？有小孩嗎？家在哪裡？你人生中，最希望達成的成就或目標是什麼？想像十年後的自己是什麼模樣？60歲的自己是什麼模樣？你人生中最大的夢想是什麼？你有對哪個對象特別敬重嗎？為什麼？你有沒有一直想完成，但是還沒做的事情？你會想要到國外唸書、工作、生活嗎？多久？如果有人要在你老了之後，幫你寫一本自傳，你希望標題是什麼？圖｜unsplash二、看重的優先順序 / 價值觀生命中有太多面向需要兼顧，有太多角色要扮演，但我們的時間與心力有限，總有需要排優先順序，甚至取捨的時候。

對我來說，跟另一半有相似的優先順序是重要的，不然可以想像我們未來在做共同決定時會有很多爭吵，或是我會看不懂為什麼他要花那麼多時間在一個我不那麼看重的事情上。

當然兩個人的排序不可能完全一樣，但至少對你們來說最重要的前幾個，要是一樣的最好。

以下問題幫助你了解對方人生中的優先順序，或在不同課題（例如工作、朋友、家庭等）上的看法：人生中，對你來說最重要的是什麼？請排出前三個 你希望帶給孩子/下一代/這個社會最重要的理念是什麼？一個無所事事、沒有手機的一天，你會想如何安排？如果只剩下一天可活，你會想做什麼、跟誰說什麼？在做職涯選擇的時候，什麼對你來說是最重要的？你多常花時間跟家人相處？相處時都在做什麼？你多常跟朋友聚會？都如何跟朋友相處？朋友對你來說是什麼？錢對你來說是什麼？你覺得多少錢才夠？為什麼？追求專業的發展以及探索人生的熱情，哪一個更令你感到雀躍？延伸閱讀：約會幾次交往最合適？你們經歷「約會三階段」了嗎？三、自我覺察與內在脆弱一段關係中的兩個人，不只分享快樂與生活，還會分享彼此脆弱的那一面。

所謂脆弱，不是抱怨工作上的問題或誰誰誰讓你生氣，而是你們在彼此面前，可以展現自己最柔軟的那一面，也想相信對方會好好地接住，並幫助彼此成長。

以下問題需要對彼此有一些認識與信任基礎後，再來與對方展開對話，幫助你了解他可能比較脆弱的那一面。

你可以評估自己是否可以接受，如何幫助對方。

但要注意的是，有些問題是他自己的，需要他來面對與克服，往往也需要很多時間，而你是否還願意陪伴在他身邊呢？如果有個魔法可以消除你的煩惱，你最想消除哪個煩惱？你有多常獨處？獨處的時候你在做什麼？你有多常哭？什麼會讓你難過或想哭？為什麼？與我分享你的三個缺點，為什麼是這三個？你覺得自己做過最蠢或丟臉的事情是什麼？你人生中最大的遺憾或後悔是什麼？印象最深刻的挫折？現在回想起來你如何面對？你有什麼很少跟人提起的秘密，願意跟我分享？閉上眼睛，你最不想想起的童年回憶是什麼？你覺得你最大的害怕或恐懼是什麼？圖｜unsplash四、愛的觀念與能力愛不只是性與外表的吸引力，或是兩人是否聊得來。

愛需要意願，也需要能力。

有些人很想愛，但因為無法愛自己，也不知道如何去愛人。

或是用自以為適合對方的方式來愛，卻讓對方非常痛苦。

所以在你們雙方都有點意願想進入一段正式關係之前，以下問題，幫助你去理解對方對於愛、關係的想像，以及他的愛的能力與他的弱點。

你們可以一起找到共識、想想如何克服，或是認識各自對於愛的需求有什麼不同，幫助彼此更知道如何去愛。

你覺得喜歡與愛，有什麼不同？愛是什麼？你覺得約會跟進入正式關係，有什麼不同？關係中什麼對你來說很重要？對你來說，婚姻是什麼？你對婚姻的想法？一段關係中，你認為雙方的角色是什麼？如何結束上一段或之前某一段印象深刻的關係？為什麼結束？如果可以重新來過，會怎麼做？在過去的情感經驗中，最挫折的是什麼？在愛情中，你最害怕或恐懼的是什麼？用三個關鍵字形容我？你喜歡我的哪一個特質？你覺得我有哪些缺點？我們相處時候可以如何克服？在愛情中，你感到最快樂或安心的時刻？為什麼？在關係中有衝突時，你會如何應對？你會希望另一半如何應對？以上這些約會話題，在問對方之前，你也需要問自己。

因為你總需要拿他的答案來與自己的相互比對，或是說白了，你也需要誠實地面對自己。

唯有誠實地面對你是誰、想要什麼，面對你對關係與愛的想像、以及過去的那些傷，你才有可能誠實地面對下一段關係。

隨著年紀增長，或隨著戀愛經驗增加，你慢慢學會珍惜自己。

珍惜自己的時間、珍惜自己的付出、珍惜自己的那份愛。

而這些問題，或許能幫助你珍惜彼此的時間與情意。

如果對方也珍惜你，那麼他就會願意在正式交往前，與你一起先把這些課題釐清，讓你們未來可能的關係，可以在更坦然、踏實的基礎上。

當然，透過聊天的過程，你也可以觀察「彼此願意敞開的程度」是否相近，因為這也關係著你們未來在遇到困難時，是否有辦法「一起」解決。

不保證一定開花結果，但至少你心裡會有個底，然後在過程中去愛，在傷痛中學習。

漸漸的，你會累積屬於你在愛中的智慧，最終找到那段，最適合自己的關係。

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