心理師分析「人性矛盾」:人們為什麼痛恨比較,卻又難以不去 ...
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心理師分析「人性矛盾」:人們為什麼痛恨比較,卻又難以不去比較? · 於是人們得更努力工作,賺更多的錢,即使經濟上不再匱乏了,但那不想比輸人的心態, ...
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圖片來源:《嫉妒的化身》劇照
【為什麼我們要挑選這篇文章】
「從IG看起來他過得好好」、「她長得好美身材好好」、「他為什麼業績比我好,賺那麼多」你是不是也ㄧ樣,活在「討厭比較卻無法停止比較」的矛盾裡?那麼,我們要如何超脫這種永無止盡的「比較地獄」呢?
(責任編輯:吳立婷)
文/諮商心理師 陳志恆
你是否常羨慕別人擁有好的外貌、能力、收入、職位、學歷、財富、關係……等,卻又討厭自己老是愛比較。
你明明知道比較無益人生的幸福,但又想努力追求些什麼,好讓在別人面前能抬起頭來,這也是比較。
「人比人氣死人」,這是人人都同意的一句話。
同時,誰又能超脫比較的境界,不在意別人的眼光,不在意別人的表現,不在意自己與別人相比起來,多了什麼或少了什麼?
比較而生的嫉妒,會讓自己看到自己的不足,因而感到無力又生氣。
比較而生的優越,會讓自己感到有價值,因而顯得高人一等,但又擔心其他方面會被比下去。
人們總是很矛盾,既痛恨比較,卻又難以不去比較。
比較,似乎是人類的天性,無所不在。
「比較」讓人壓力山大:努力追求,只為了持續贏過別人的優越感
行為經濟學家研究人類的生活滿意度或幸福指數,發現一個人如何定義自己的快樂,常是透過與他人的比較而來的。
所謂「不患寡而患不均」便是如此。
當大家都沒飯吃,日子過得雖苦,但心裡不會很不舒服;若發現鄰居多了一些米,日子仍然過得苦,但心裡卻很不是滋味,因為你有我沒有。
住在富豪社區裡的有錢人,過得看似豐足的生活,照理說生活滿意度很高;當某人換了新車,而我的車雖然也名貴,但不是全新的,生活滿意度立刻下降。
於是人們得更努力工作,賺更多的錢,即使經濟上不再匱乏了,但那不想比輸人的心態,驅使著人們停不下來。
贏過別人的正向感受通常不會持續太久,你得繼續努力追求贏得更多,以延續那優越感,這就是所謂「快樂水車」效應。
因為比較帶來的壓力如此大,所以政府為人民打造一個公平正義的社會是如此重要,讓人民可以如處在烏托邦般知足常樂。
也因為比較是人性的一部份,有權勢者便利用比較來操縱人們的行為,讓人們成了為他們賣命的奴才。
以職位論薪酬、以績效論分紅、督考排名、記功嘉獎、表揚大會等制度與形式,讓人們在競爭中不敢怠慢。
在低位者因羨慕或嫉妒而更奮力爭取佳績,在高位者因害怕被超越而更加倍努力。
有權勢者則在遠處旁觀著這場人性遊戲而坐享其成。
在過去資源有限的時代,比較確實有其必要性。
你不去注意你所擁有的資源是否比別人少,你存活的機率便比別人低。
然而,現今是人類有史以來資源最豐沛的時候,我們不再會因資源匱乏而小命不保(至少在大部分開發中國家以上的世界是如此)。
那麼,我們何需再比較呢?我們討厭比較,卻又難以停止比較。
「恐懼教育」的洗腦,讓我們成為內在匱乏的大人
常聽到學生告訴我:「父母老愛拿我跟別人比,什麼都要比」。
而身為父母的則常說:「我們才不是愛比較的人,只是不希望孩子輸在起跑點」。
在意輸贏,就是比較呀!
父母口口聲聲說沒比較,但言談中卻處處流露出比較的訊息。
例如,時常在孩子面前,提起某某人考上哪個大學科系、哪個親戚的孩子現在在哪裡高就、目前年薪多少、誰又與什麼家世背景的對象結婚……等。
殊不知,孩子聽了都感到格外刺耳,因為這就是比較。
過去,是因為外在資源匱乏才需要比較,這具有生存的價值。
而現在,物質生活無虞時仍要比較,顯示的正是內心的匱乏。
內心的匱乏透過「恐懼教育」的一系列信念規條代代相傳,代代洗腦,把孩子也形塑成一個內在匱乏無力的成人。
內在的富足才能讓人超脫「比較」
為什麼需要比較?因為內心很匱乏,所以需要透過見證自己比別人表現好一點,擁有多一點,來證明自己的內在價值。
但是,一旦做了比較,卻又暗示著自己是不足的,才需要比較,於是我們痛恨比較。
我們便永遠被困在討厭比較與不得不比較中鬼打牆。
比較有助於生存,卻也是現代人煩惱的來源。
如何跳脫討厭比較卻無法停止比較的無限迴圈呢?唯一的途徑,便是讓內心變得強大吧!
當你的內在是豐盛富裕的,你便無需要比較,也能感受到自己的價值;當別人拿你做比較時,你也能從容自在、不動如山,因為你的內在是充滿安全感的。
對於從小受到恐懼教育洗腦的我們,匱乏無力感早已深植心中,並非一時片刻能撼動的。
這得走上自我療癒的歷程,透過心理治療、各式成長課程、身心靈修練與大量閱讀,逐一地深入探索自我,一步一步地覺察自我,層層清理內心匱乏無力的信念,重新架構起豐盛富裕的內在價值感。
這個歷程非一蹴可幾,但卻能讓我們重新活過來。
此時此刻,我們可以做的,是時時刻刻提醒自己,避免把內心匱乏無力的訊息,有意或無意地傳遞給我們的下一代。
我們可以讓孩子如實地認識這個世界以及周遭的人,但要避免讓孩子受到任何形式的比較,以使孩子能感受到自己正是獨一無二的,個人的重要性與價值感不需要透過任何比較來證明。
同時,我們要教導孩子有著一份欣賞的眼光,欣賞自己的獨特性,也欣賞他人身上的美好。
欣賞能讓我們品嚐到世界的風光與豐富;而比較帶來的嫉妒,則讓我們感受到世界的醜陋與危險。
你想活在什麼樣的世界裡,端視你有著什麼樣的心態。
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(本文經合作夥伴愛心理授權轉載,並同意VidaOrange編寫導讀與修訂標題,原文標題為〈陳志恆心理師:不比較會死嗎!為什麼我們討厭比較卻又老愛比較?〉。
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