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關係界限: 解決人際、愛情、父母的情感糾結症：心理界限探索x物理界限探索x建立界限的公式與步驟，療癒且茁壯自我！什麼樣的人需要心理界限？＊老是認為自己要對身旁的 ... 誠品線上 中文出版 心理勵志 大眾心理學 關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症 關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症 作者 吳姵瑩 出版社 遠流出版事業股份有限公司 商品描述 關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症：心理界限探索x物理界限探索x建立界限的公式與步驟，療癒且茁壯自我！什麼樣的人需要心理界限？＊老是認為自己要對身旁的人交 內容簡介 內容簡介心理界限探索x物理界限探索x建立界限的公式與步驟，療癒且茁壯自我！什麼樣的人需要心理界限？●老是認為自己要對身旁的人交代，或為他們的事情負責●習慣心情不好就找人傾訴，卻感覺朋友越來越少●經常覺得疲憊不斷奔波，事情永遠忙不完●好好先生好好小姐，卻常遇到將你的付出視為理所當然的人●感到自己說話好像沒有分量，不敢提出要求也不敢拒絕他人在我們的文化教養中，感受很容易被忽略，也導致我們缺乏感受。

人之所以需要界限，是要把感覺找回來，並指認出自己的感覺。

沒有自我界限時，一味付出就成了討好，最終因心力交瘁，而選擇斷絕關係。

當整理好與自己的關係之後，才能好好經營每一種關係。

學會為自己付出，不再執著於討好他人，讓對方負起該負的責任。

越認識自己，也會越清楚界限，保護也尊重自己的感受，便有能力去愛與被愛。

要停下的是「模式」，而非終止「關係」！──看不見的血緣使彼此的情緒更糾結？對於家人的要求或期待，從不敢拒絕；想離家去實踐目標，卻被說成是背叛者、不孝順……感覺自己不受到重視，但一直當那個身兼多職、幫別人擔責的人。

面對家人的情緒勒索，你可以做的不是逃離，而是設立界限，分離情緒。

──伴侶問題老是搞不定？另一半的某些習慣總是令你看不順眼，想要嘗試溝通卻無用；伴侶事事依賴你，把你當作提款機或工具人。

想拒絕對方的要求，卻怕對方不開心而離開自己。

其實你該忍耐的不是對方，而是「受不了」的自己。

──受困於難解的三角習題？●婆媳：夾心餅乾的「先生」是化解的關鍵，不再作母親的情緒配偶，讓父親重新「歸位」，理解與溝通，解開上一代的心結，才能好好經營自己的家庭。

●小三：讓伴侶專注癡迷的，無論人事物皆是關係中的第三者。

小三的存在實則是伴侶以自我保護的形式，將情感投注到另一個人事物上以尋求喘息，避免回到親密關係被指責，或再度感到失望、無力……──身旁的人都好像只是想利用你？沒有「自我」的人無法拒絕他人要求，不僅為別人而活，還會反過來懷疑是不是自己給得不夠？無論朋友相處或職場往來，都需要定下界限，守護自身原則與底限。

各界推薦 各界推薦◎推薦者：律師娘／林靜如「愛得有界限，就像一座花園，妳知道哪裡找得到芬芳。

」－－暢銷作家／小生「做自己生命主宰，學習界限的功課，享受自在的關係，是邁向幸福人生的開始。

」－－諮商心理師／王雅涵「界限在姵瑩的筆下，有溫度、可企盼、能擁有！她真的做到讓理論變得平易近人！」－－資深系統治療導師、華人心理治療研究發展基金會心理師／林麗純「界限的拿捏，是一生的練習。

這本書帶你從感覺開始，逐步引導做法。

期許你也能夠從當中找到界限，更重要的是，找回你自己。

」－－科普心理學作家／海苔熊「懂得善用『拒絕』，就能提升『答應』的價值。

練習設立界限，創造更健康的人際與生活！」－－諮商心理師／胡展誥「在心理助人實務中，來訪者的困擾常與人際關係中的界限問題有關——要不是過度承擔他人的情緒責任，不然就是要求別人為自己負責。

吳姵瑩諮商心理師的這本新書，把界限議題分析得清楚又透徹，明白地描繪出常在我腦海中盤旋但又難以言喻的概念，超越其他同是探討『界限』議題的作品，肯定是一本既能自助又可助人的好書。

」－－諮商心理師、作家／陳志恆「沉浸在《關係界限》一書中，看見自己對家人、伴侶與朋友的愛，然後畫出形狀。

在有了輪廓之後，就更能夠理解與珍惜自己的愛。

」－－哇賽！心理學總編輯、台灣應用心理學會副理事長／蔡宇哲「沒有界限不是自由，而是窒礙表達情感設下界限，才能愛得剛剛好。

」－－閱讀人主編／鄭俊德 作者介紹 作者介紹■作者簡介吳姵瑩（ChloeWu）諮商心理師。

曾經待過企管顧問界，也在醫院、大專院校、法院從事心理諮商工作，一直感念何以心理學有著龐大的理論架構，去理解人們和協助人們度過生命的困頓，創造更好的生活，卻沒有機會被大眾好好認識，並且運用在生活中。

由於很多人依舊對心理諮商存有汙名化的想法，甚至對這樣的課程感到卻步。

希望能夠教導大眾並激發對這門生活知識的渴求，因此過去幾年不斷創作、書寫，開辦課程推動心理學習風氣。

喜歡透過旅遊來深度觀察不同的文化與民族，也將旅遊經驗到的衝擊融入在創作與課程中。

想告訴大家，生活與思考的方式不是只有一種，期望可以提升更多人對自身意識或框架的覺察，為自己創造更幸福的人生。

著有：《做自己最好的陪伴》（遠流出版）、《圖解幸福大人心理學》（易博士出版）粉絲頁：www.facebook.comchloewupsy官網：www.iiispace.com 產品目錄 產品目錄前言：拓展人生從設立界限開始PartOne畫出界限，不是拒絕，而是為了愛得更飽滿更豐足1／1你清楚人與人之間的界限嗎？1／2懂得感受和限制，讓自己心安地拒絕1／3華人的緊密關係，其實是共生現象？1／4為什麼我們總是很難建立心理界限?1／5文化與教養如何影響心理界限？1／6為什麼我們要建立界限？拒絕別人不是很自私嗎？1／7你是便利貼男女嗎？──缺乏心理界限的六種原因PartTwo關係裡設立界限，創造更深刻的連結2／1忍一忍，很多事情就會變好！2／2愛不是交換，是很深的尊重2／3無法改變家人？有一種苦，是你覺得他很苦2／4界限清楚了，關係才會更緊密PartThree關係裡設立界限，擺脫情感糾結症31家人，這麼近卻又那麼遠的關係3／2為什麼最愛的人傷我最深？3／3剪不斷、理還亂的三角關係怎麼解套？3／4誰是你真正的好朋友？真兄弟？假閨密？PartFour如何建立界限，探索並認識自己的底線4／1界限的探索4／2建立界限的公式與步驟PartFive建立界限之後，成為自己生命的主宰5／1自我療癒與茁壯5／2修復受傷的自我，幫自己療癒5／3建立界限之後參考書目 商品規格 書名/ 關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症 作者/ 吳姵瑩 簡介/ 關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症：心理界限探索x物理界限探索x建立界限的公式與步驟，療癒且茁壯自我！什麼樣的人需要心理界限？＊老是認為自己要對身旁的人交 出版社/ 遠流出版事業股份有限公司 ISBN13/ 9789573282617 ISBN10/ 9573282615 EAN/ 9789573282617 誠品26碼/ 2681583514009 裝訂/ 平裝 頁數/ 304 語言/ 中文繁體 級別/ 無 開數/ 25K 尺寸/ 21X14.8X1.8CM 試閱文字 產品試閱:開始談論心理界限的議題前，一定很多人很好奇什麼是「界限」。

而界限究竟有什麼功用？它放在心理上的意義又是什麼？在此用比較容易理解的方式來說明。

就讓我們從物理界限開始，想像一棟房子，外觀是什麼模樣？有沒有藩籬或圍牆？所屬的範圍在哪裡？當你擁有這棟房子，你知道你可以用自己的想法裝修，擺放任何你想要的傢俱。

你也很清楚，你可以邀請任何人進來參觀。

你會知道自己需要維護這棟房子，整修它、清理它，確保它是處在可以居住、安全的狀態。

所以，簡單來說，在這幢房子裡，應該會讓你感到安全。

你擁有自主意識與自由，來決定這房子的大小事，也有責任維持房子的狀態，不使其傾頹。

在國外，當你隨意進入他人領地，他們是有受到保障能拿槍射殺外來者的（參：堡壘原則）。

藉此，我們可以知道，他們對所有權和界限的意識觀念非常強烈，對於界限內所有物的保護欲也非常明顯。

反觀華人文化就不同了。

當你想裝修房子，會遇到非常多聲音干涉，像是父母、家人，甚至連街坊鄰居都會參一腳。

他們往往是出於一片好意，給予很多意見，並且要你「照著做，準沒錯！」，打著「我都是為你好」的旗幟，卻成了一個個限制個人成長的「善霸」。

所謂「善霸」，就是相對於惡霸的說法。

惡霸人人討厭撻伐，但善霸則是讓你氣得牙癢癢，卻又感到羞愧──自己怎能拒絕他人好意，也覺得自己不受教而自責，還會要求自己順應別人，別枉費他人一番好意。

缺乏界限就是這樣發生了。

你沒有能力守著房子的那道門，就意味著別人可以隨便侵門踏戶到你的屬地，然後要求你做任何事情，而且你還不能拒絕。

那究竟我們可以怎麼為自己保守界限，不讓人生充斥著他人意見或言語，左右我們對人生的判斷呢？ 首先，你要問問自己，當別人要進入房子時，有沒有察覺到別人進來了？有沒有因為別人沒有詢問你，感覺不舒服？有時，別人都進來了，然後你就停在這裡，心中喃喃自語：「這個人在做什麼？他為什麼要這樣？」可是，你不一定有辦法對他說：「你不要再進來了！」 若你停在那裡，就要開始思考：「咦？為什麼？為什麼我不敢說？我不能拒絕、不能反應嗎？」 擁有感受，也表達出感受 你會發現，從上面的自我詢問中，沒有界限會有兩種狀態，第一種是你根本沒感覺。

有時候你根本不覺得這有什麼問題，所以他們就進來，直接剝削你。

擁有心理界限也意味著，你有沒有瞭解自己內心的感受。

在華人文化中，感受是很容易被忽略的。

因為大人也不太認識自己的情緒，導致我們也是如此。

而讓我們缺乏感受的，往往與兒時的經驗有關。

可能是當兒時我們有感受，卻遭到拒絕了。

小時候，我們可能因為大人對我們說「你去做那個、你去做那個、你去做那個」，就覺得「好委屈喔！為什麼都是我做？」便感到委屈而哭了起來。

大人的反應卻是「哭什麼哭！做點事有什麼好哭的？還哭、還哭？」於是，你就學到「我有感覺，是不對的。

」 所以，兒時經驗令我們必須學會，缺乏感受或沒有感受的狀態。

可是，當沒有感受時，或者你無法認可自身感受，基本上就是門戶大開的狀態了。

我們之所以要設立界限，就是要把感覺找回來，而且要指認出自己的感覺。

但奇怪的是，我們常常會對自己感到罪惡感，比方說當別人對你頤指氣使，你心裡會有什麼感覺呢？ 是的，往往是「憤怒」。

可是，你可以不爽嗎？你要問自己：「我可不可以不爽？」當你才這麼想，就可能會想到過往有人批評你：「那麼愛生氣，以後交不到朋友怎麼辦？以後嫁不出去／娶不到媳婦，準備孤家寡人了嗎？」 有沒有聽過這種話？如果沒有，那很好！表示你有被允許不高興。

然而，有些人是沒有受到允許的。

到這裡，我相信你已經知道，有沒有「感受」是我們的早期經驗允許我們的。

當可以自由感受身上的感覺，就能明白誰侵犯了我們的界限。

而第二種狀態是，你明明知道界限被侵犯了，卻依舊讓自己被侵犯──你不敢說，不敢表達感受。

勢必曾有很多經驗讓你變得有顧忌，經常話到嘴邊，又嚥回去，只能抓著好朋友不斷抱怨。

這跟集體主義的文化很有關連，我們非常容易擔心他人眼光，也習慣「以和為貴」的相處模式。

對人際和諧的高度要求，也讓我們在展現自我意識時有高度焦慮，害怕他人的評論，尤其想像他人給予你負面評價，就會讓我們對自己的感受避而不談。

不僅缺乏感受，也不敢暢談自己的感受。

別人可以堂而皇之地要求你、侵犯你的界限，對你予取予求，因為你害怕拒絕他人所帶來的負面評語，就像家人不敲門就能進到你房間那樣，從沒尊重你的隱私，而你也習以為常，覺得家人間就應該是這樣，進而發展出你在人際上，也會對其他人索取你想要的東西，且不一定理解別人的感受。

簡單來說，心理界限讓你知道你是誰，你不是誰，什麼是你的，什麼不是你的，你喜歡什麼又不喜歡什麼。

只要你擁有自己的感受，以及有辦法說出自己的感受，並且為自己的行為負責，就可以擁有清楚的界限。