失戀之後，什麼是真正的放下？ | Bella.tw儂儂

「真正的放下，是不害怕再提起。

」[1]當你可以更坦然的面對這件事情、更自在地面對和他之間的互動，那麼或許，你就能夠真正的放下了。

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官方的答案是這樣的：   什麼是真正的放下   「真正的放下，是不害怕再提起。

」[1]當你可以更坦然的面對這件事情、更自在地面對和他之間的互動，那麼或許，你就能夠真正的放下了。

這件事講起來很簡單，但要怎麼樣才能做到呢？SarahStanton在一篇文章當中回顧了一些失戀的研究，並指出，在失去一段關係之後我們往往也失去了一部分的自己：  source:pinterest （1）自我清晰度降低（self-conceptclarity）[2]：你原本很清楚自己是誰，但分開以後漸漸不清楚自己是誰了。

你原本相信自己是值得被愛的，但這樣的感覺隨著他的離開也一起被帶走了。

你開始在腦袋裡面不斷的漂泊，試著重新找回依靠。

  （2）找出新的自己：這聽起來好像很悲哀，不過也沒有那麼慘啦～分手這個經驗可以讓你慢慢建立出一個新的「我」[3]   （3）找到解釋：在這個過程當中，你會不斷的問為什麼和尋找答案，試著去解釋「為什麼這段關係結束會讓我感到痛苦」[4]   如果你看不懂上面這一段，那麼比較通俗的解釋是：你慢慢找回了，沒有他但是依然可愛的那個自己。

只是這裡用「找回」並不是很恰當，因為事實上，沒有人能夠回到過去，你找到的並不是過往你遺失的那個快樂的自己，而是一個新的你。

為什麼你放不下 當然，對某些人來說「放下」相對困難許多*，例如焦慮依戀者或對對方仍然有需求者：  source:pinterest （1）如果你（在上一段感情當中）是焦慮依戀的人，那麼你可能會傾向花很多心思在自己的感情關係上面，反覆思索對方為何拋棄拋棄你、不愛你。

你期待他和你維持一個緊密的關係、你一直把自己捲在那個關係裡面，但如今他卻離你而去，會讓你頓時失去心靈的依靠、感到空虛難熬[5]。

  （2）另外一個相關研究法，那些分手後傾向跟伴侶當朋友的人（post-relationshipfriendship;PRF），有些時候可能是為了和對方交換一些東西（例如：愛、地位、資訊、錢、性愛）[6]。

說難聽一點，如果你覺得自己還在是無法放下他還想跟他當朋友，或許你可以想一想：你在這段「朋友關係」當中得到了什麼？   對我來說，分開以後就像是在黑膠唱盤上面繞圈圈，有些人比較快可以從重複的軌道當中繞出來，有些人要花比較久的時間去整理，才能找回新的自己，許多文章裡面提供的步驟和方法，某種程度上都是度過這段時間的拐杖而已（包括我的文章），最辛苦的路，還是要靠自己一步一步的走。

  直到有一天，你發現那個新的世界，然後願意邁步向前。

就像《追逐繁星的孩子》裡面主題曲唱的，其實真正的放下，就是和過去有他的世界告別，並且和未來沒有他的世界說一聲哈囉。

 source:pinterest *註解 需要注意的是，放下和原諒一樣只是一種選擇，換句話說你也可以選擇不要做這件事情[7]。

有時候越是要自己忘掉就越是忘不掉，所以當你暫時還沒有辦法放下的時候，就讓自己維持在現在的狀態吧。

允許自己悲傷、允許自己還記得他（畢竟他是如此重要的人），光是這樣的一種善待，就是走向新世界的一個開始。

    [1]James,J.W.、Friedman,R.（2011）。

TheGriefRecoveryHandbook:TheActionProgramforMovingBeyondDeath,Divorce,andotherLossesincludingHealth,Career,andFaith(一個人的療癒：真正的放下，是你不介意再度提起)（林錦慧譯）。

台北：大是文化。

[2]Lewandowski,G.W.,Aron,A.,Bassis,S.,&Kunak,J.(2006).Losingaself-expandingrelationship:Implicationsfortheself-concept.PersonalRelationships,13,317-331. [3]Slotter,E.B.,Gardner,W.L.,&Finkel,E.J.(2010).WhoamIwithoutyou?Theinfluenceofromanticbreakupontheself-concept.PersonalityandSocialPsychologyBulletin,36,147-160. [4]Sorenson,K.A.、Russell,S.M.、Harkness,D.J.、Harvey,J.H.（1993）。

Account-Making,Confiding,AndCopingWithTheEndingOfACloseRelationship[Article]。

JournalofSocialBehaviorandPersonality，8（1），頁73-86。

[5]Slotter,E.B.,&Gardner,W.L.(2012).Howneedingyouchangesme:Theinfluenceofattachmentanxietyonself-conceptmalleabilityinromanticrelationships.SelfandIdentity,11,386-408. [6]Mogilski,J.K.,&Welling,L.L.(2017).Stayingfriendswithanex:Sexanddarkpersonalitytraitspredictmotivationsforpost-relationshipfriendship.PersonalityandIndividualDifferences,115,114-119.  [7]Spring,J.A.、Spring,M.（2011）。

教我如何原諒你？(HowCanIForgiveYou?:TheCouragetoForgive,theFreedomNotTo)（許琳英譯）。

台灣：心靈工坊。

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