父母的情緒對孩子有深遠影響，該如何防止情緒失控？

事實上，我們長達50年的研究顯示，在父母學會控制自己的情緒前，很少有人能夠進行有效的管教。

我們的情緒對孩子有著深遠的影響。

有些父母比其他父母更能 ... 集團資訊關於我們集團介紹我們的團隊旗下媒體關鍵評論網everylittled.INSIDE運動視界Cool3c電影神搜未來大人物歐搜哇旗下節目多元服務Ad2Taketla拿票趣關鍵議題研究中心Cr.EDShareParty與我們合作內容行銷與廣告業務異業合作加入我們新聞中心2018/09/17,生活PhotoCredit:Depositphotos 精選書摘TNL精選書籍，讓你站上文字巨人的肩膀，遠眺世界。

看更多此作者文章...訂閱作者收藏本文文：瑪里恩．弗爾蓋奇（MarionS.Forgatch）、傑拉德．派特森（GeraldR.Patterson）、提姆．法蘭德（TimFriend）每一種情緒都會引發後果正面的情緒表達和手勢，像是微笑或是輕拍背部，都是有效的訊息強化劑。

它們在說：「我喜歡那樣。

」「我愛你。

」「那是一個好主意。

」「謝謝你撿起你的外套。

」另一方面，一個皺眉或咆哮，則會讓孩子把同樣的話解讀成在批評或傷害他們。

你在話語中附帶的情緒，以及你的肢體語言，比許多人認為的還要重要──特別是當你在講故事、聽孩子說話、設定限制，或管教孩子時。

事實上，我們長達50年的研究顯示，在父母學會控制自己的情緒前，很少有人能夠進行有效的管教。

我們的情緒對孩子有著深遠的影響。

有些父母比其他父母更能控制自己的情緒。

要知道你的情緒控制技巧有多好，只要看看當孩子行為不當或拒絕服從指示時，你會如何表現就好。

在這種時候，我們很容易動怒，驟然對孩子下命令，而不是給他明確的指示。

當你對孩子生氣時，他們肯定會有防禦性反應。

你罵他，孩子也會罵你。

很快地，你們之間只會剩下互相謾罵和冷嘲熱諷，直到有人受不了而讓步。

這是一個脅迫循環──小小的「橡皮筋」衝突，往往演變到讓我們和孩子都瀕臨失控邊緣。

我們的目標是在家中避免發生這類的脅迫情境。

一旦它們發生了──而且它們一定會發生──你需要能很快解決問題的策略。

蘇珊在下班回家的路上遇到塞車。

正當她要打電話回家時，手機螢幕變黑了。

可是充電線不在車上的置物箱裡，這表示她的先生史丹又搞丟自己的充電線，把她的拿走了。

「真是個混蛋！」當她瞪著眼前那一長串緩慢爬行的車流時，她這麼想著。

但至少史丹可能比她早到家，並開始準備晚餐。

蘇珊終於在六點半把車開進家門前的車道，當她看到史丹的車時，心裡感到一絲安慰。

她一手拿著公事包，一手提著皮包，肩上掛著筆記型電腦包。

她打開前門，試著聞聞看有沒有任何晚餐的味道。

沒有。

她頓時精神低落，感到沮喪，情緒就如同海水漲潮前的波浪起伏一般。

「我到家了！」蘇珊在門口走道上走了三步，然後跌倒了。

「搞什麼︙︙」電腦包肩帶從她肩膀上滑下來，她的皮包也跟著掉了下來，裡面的東西因此撒落一地。

在重新取得平衡後，她往下一看。

一雙男孩子的運動鞋糾結地躺在她腳邊。

「賈斯汀！賈斯汀！」她十歲的兒子從客廳走道那頭跑過來。

在看見媽媽嚴肅的表情和那雙躺在大廳的運動鞋時，他臉上愉快的笑容消失了。

「我告訴過你多少次，不要把鞋子留在地板中間！」她吼道。

史丹從房間裡跳出來，只見他太太皮包裡的東西撒落一地。

那雙運動鞋，還有她那緊皺的眉頭，他認得那個神情。

他緊張地問：「嘿，發生什麼事了？」「我的充電線在哪裡？」蘇珊生氣地回道。

「還有，你為什麼還沒有開始準備晚餐？」她再次瞪著她兒子。

「我叫你把鞋子撿起來！我差點跌斷脖子了。

」史丹和賈斯汀都避免和眼前這個憤怒的女人有進一步的目光接觸。

但是，如果蘇珊能在反應前給自己一個重新調整的機會呢？如果她能夠找到平衡，做幾個深呼吸，用足夠時間化解即將在她體內爆發的炸彈，而不是馬上屈服於自己的沮喪呢？工作壓力、塞車、沒電的手機，加上低血糖，是一個潛在的有毒組合。

然而幸運的是，蘇珊已經花了好幾個月持續練習控制自己的情緒。

我們大多數的人善於在工作地點控制情緒，因為我們知道對上司或同事大喊大叫的後果很嚴重，而控制情緒的訣竅就在於，在反應前先學會暫停。

讓我們倒帶，看看蘇珊可以怎樣更妥善地處理這個情況。

蘇珊在大廳轉過身，走回車內，把皮包裡的東西都留在車內地板上。

她坐在駕駛座上深呼吸了幾次，讓自己恢復平靜，開始使用敘述目標的技巧。

「今晚我期望家裡是什麼狀況？我希望與兒子及丈夫共度一個平靜的夜晚。

」她回想，兩天前，他們三個人在晚餐時說說笑笑地談論一整天發生的事情。

「我今晚要怎樣才能做到這一點？」她思考著。

「我可以走回去，避開那雙鞋，撿起我的東西，愉快地打招呼，然後坐下來。

」蘇珊在心中想著她的目標，重新走進前門。

史丹和賈斯汀已經跪在地上，撿起從皮包裡掉出的零錢、錢包、化妝品和其他物品。

蘇珊低頭對她的丈夫和兒子微笑。

「嗨。

謝謝你們幫我撿東西。

」「妳還好嗎？」史丹無辜地問道。

「我很好，謝謝。

賈斯汀，現在請撿起你的鞋子，把它們放好。

」她說。

「好的，媽媽。

我很抱歉。

」「妳怎麼晚回家了？我試著打電話給妳，妳都沒有接。

」史丹說。

「我們等會再談這件事。

」蘇珊說著，並在沙發上坐了下來。

「哇，好忙的一天！我們的晚餐是什麼？」「我們只比妳早幾分鐘到家。

」史丹說。

「那如果我來叫個外賣呢？」蘇珊有很好的理由可以生氣。

誰不會呢？不過，對家人動怒不會帶來愉快的夜晚。

想像一下那個連鎖反應。

一個急躁的反應會引起另一個急躁的反應，而這種敵對的交流可能升級成一場衝突，給家庭成員留下幾小時、甚至幾天的苦澀感受。

蘇珊沒有憑直覺反應開始爭吵，而是有意識地決定要控制情緒。

她以離開現場來中斷憤怒。

她藉由想像她想要的夜晚讓自己平靜。

她想要和兒子及先生享受幾小時輕鬆的時光。

而她也想吃頓不需要下廚的晚餐。

就是這樣。

她延後與史丹談論消失的手機充電線，她也沒說晚餐沒準備好這件事──這是一件好事，因為史丹也晚回家了。

蘇珊藉由不直覺反應，並花了一點時間思考她想要的場景，因此避免掉一場大爭執。

史丹和賈斯汀都知道他們躲過了子彈，所以在那個晚上他們對蘇珊特別好。

思考你真正想要的是什麼蘇珊採取讓自己冷靜的措施，是思考那個夜晚她有什麼目標。

目標幫助你思考未來想要什麼，而不是執著於眼前的問題。

在一般情況下，你希望那些問題現在就停止。

但目標幫你專注於想要發生的情境。

如果你想吵架，請繼續表達你的憤怒。

而這就如同白晝之後便是黑夜一樣，一場爭吵將不可避免。

但如果你想要享受家庭時光，花點時間讓自己冷靜。

接著你可以在不使用負面字眼或情緒的情況下思考你的目標。

事實上，你可以透過將目標切換到夢想模式來誇大它。

當你可以在腦海裡創造出積極的影像時，你就能控制情緒，把注意力轉向未來，並確定你所想要的。

你可能會對自己竟然能發揮這麼大影響力感到驚訝。

以下是一些防止情緒失控的策略。

控制情緒的策略重點： 回應，但不反應。

身體脫離現場──走開或走到另一個房間。

精神脫離現場──數到十或深呼吸。

緩和情況──改變主題或發揮幽默感。

賦予自己權力──提醒自己，你可以處理這件事。

專注於你想要達到的積極目標。

同理對方──了解孩子的立場，並積極傾聽。

表達正面的情緒──微笑，專注在自己和孩子好的感受上，或當時出現的某件好事情。

你當然會認為說得比做得容易。

你是對的。

當你心煩時，你真的會很想發作。

你需要練習──很多的練習──來馴服你內在的猛龍。

行動和反應會成為習慣，而習慣很難打破。

我們必須事先警告你，當你心煩時，你看待事情的方式容易讓你做出糟糕的決定。

有關父母與子女互動的研究發現，只要一個人（父母或孩子）在互動過程中加入一個敵意的評論，建設性思維就會戛然而止，讓家庭成員之間容易發生爭執，問題也得不到解決。

當你試圖處理家庭問題時，起衝突只會導致更多無法解決的問題，進而讓所有人增加壓力。

壓力會產生更多煩躁感，以及更多無法解決的問題。

這往往是家庭陷入脅迫性互動的過程，因為他們不能或不會控制負面情緒。

負面的交流會把愛侵蝕殆盡。

脅迫就像一種腐蝕性的硫酸，會破壞掉能促進家庭合作的機會。

為了保持家庭和諧，你必須移除硫酸的源頭。

為了使家庭的愛不受侵蝕，你必須減少或停止脅迫性衝突。

學習控制或管理情緒不僅對你健康，對整個家庭也很健康。

控制情緒可以降低血液中壓力荷爾蒙的水平，並有助於預防血壓急速升高。

它也會在孩子身上減少恐懼與困惑。

我們聽到爸媽說，吵架對他們的關係有好處；當他們相互叫罵時，只是在釋放壓力。

不幸的是，孩子不了解這個概念。

他們聽到的只是響亮且憤怒的聲音，而且他們傾向於認為父母會吵架是他們的錯。

大多數夫妻都會起爭執，但最好不要讓孩子聽到。

如果你認為他們沒在聽，或是不能聽到你們在房子另一邊爭吵，你最好再思考一下。

相關書摘►面對父母教養不同調，孩子也懂得「各個擊破」書籍介紹《擺脫親子情緒勒索，高效能合作教養11堂課：減少問題行為×提升專注力與適應力，創造快樂和諧的家庭》，大好書屋出版．透過以上連結購書，《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈兒福聯盟。

作者：瑪諾什．佐摩羅迪繪者：陳玫妏譯者：劉復苓隨著孩子慢慢長大，你漸漸發現他變得為所欲為，聽不進意見，有時還刻意與你作對。

當你提出要求，他會直接拒絕或與你爭辯，甚至忽視你。

有的孩子會說，他會做，但你要等一下；或遵照你的要求，卻擺臭臉。

在家庭中，孩子不聽從、不合作的言行，可能引發嚴重的行為問題，但父母情急之下，往往以憤怒或挫敗的情緒回應，不僅解決不了問題，更可能引發親子相互「脅迫」與「情緒勒索」的狀況。

傑拉德博士在五十年前發現，單方面針對孩童進行傳統的談話與遊戲治療法，無法改善孩童的問題行為。

於是他和瑪里恩博士開始走入家庭觀察與研究，發現「合作」才是建構孩子行為的基礎。

本書擷取兩位專家數十年的研究成果，轉化為父母可實際運用的技巧，讓父母在減少家庭衝突的情況下，教導孩子習慣與生活技能，並增進孩童的合作力。

這套教養技巧至今已有上千家庭擁戴，並受到全世界關注。

它能讓你了解： 該如何用父母的身分界定目標、擬訂並達成計畫。

該如何教孩子溝通，並改變不好的行為。

該如何和孩子一起玩，體驗家人才能共享的樂趣。

PhotoCredit：大好出版責任編輯：朱家儀核稿編輯：翁世航 Tags：擺脫親子情緒勒索，高效能合作教養11堂課情緒勒索情緒管理憤怒生氣控制情緒情緒失控親子教養More...成為會員，在關鍵評論網暢所欲言成為會員成為會員【重啟核四公投QA】爭議超過20年，核四當初蓋到哪了？沒有它台灣會缺電嗎？1則觀點【公投民調】6成民眾會投票但所有人投票意願都降低，哪個黨的支持者「不跟著黨投」？2則觀點今日新增本土1例舊案、境外移入11例，指揮中心公布防疫旅宿4大強化作為1則觀點我是金山高中退休教師，這是當地居民與萬年核廢料共伴的心情4則觀點保護動物還是寵物？鼓吹修法將虐待動物加重刑責之前，必須考量這三個面向1則觀點科學的藝術家：從未忽略一點，現代繪畫的天才秀拉1則觀點台積電日本設廠：西進、南向接著北伐，台灣黑熊、熊本熊「一家親」是否真能接回斷鏈？1則觀點顏寬恒輿論戰法想複製「韓國瑜套路」，很明顯低估了輿論的監督力量1則觀點【TNL沙龍本週議題】來看看「公投」觀點調查的結果，分享你的想法！3則觀點零距離科學：曾生存2000萬年，超級掠食者「巨齒鯊」為何滅絕？1則觀點