《被討厭的勇氣》作者：我不喜歡「雙贏」這個說法 - 天下雜誌

6年前，《被討厭的勇氣》在日本、韓國、台灣熱賣，催生出一股阿德勒心理學的熱潮。

現在，63歲的岸見一郎如同書裡的「哲學家」再次受邀來台，要用自己 ... 回首頁 English 免費訂閱電子報 天下APP免費下載 搜尋 頻道分類 財經 理財五角課 貿易戰 財經焦點 財經週報 投資理財 產業 製造 服務 金融 科技 國際 國際週報 兩岸四地 東南亞 亞洲 歐洲 美洲 非洲 紐澳 管理 管理 行銷 創新創業 人才 職場競爭力 環境 永續發展 氣候變遷 環境 能源 教育 教育趨勢 創新教育 親子教養 人物 大師觀點 CEO觀點 人物特寫 政治社會 政治 政策 社會現場 調查排行 2000大調查 兩岸三地1000大 快速成長企業100強 天下永續公民獎 標竿企業 金牌服務業調查 縣市調查 2000大調查資料庫 健康關係 健康醫療 兩性關係 心靈成長 時尚品味 時尚精品 旅行 設計 藝文 影視 運動生活 運動 生活 重磅外媒 經濟學人 BBCNews中文 日經中文 德國之聲 路透社 專欄作者 多媒體 數位專輯 互動專題 深度專題 品牌專區 數據圖表 資料新聞 數字說話 圖表動畫 調查報導 聽天下 重磅封面 財經週報 國際聚焦 天下好讀 記者開講 好主管的12樣禮物 創新突圍軍師 四端看天下 大數據，熱品牌 天下書房 天下影音 雜誌 策展 Fast100 傳承接班 創新突圍 數位轉型 經營管理 永續責任 Fast100 Off學 風格 文化 旅行 美食 特色頻道 未來城市@天下 [email protected]天下 獨立評論@天下 創新學院 天下學習 我讀網 換日線 天下影音 微笑台灣 粉絲專頁 官方instagram 官方Line 本日必看 景氣反轉成定局，通膨會不會殺了全球經濟？ Fast100 經營管理 《被討厭的勇氣》作者：我不喜歡「雙贏」這個說法 6年前，《被討厭的勇氣》在日本、韓國、台灣熱賣，催生出一股阿德勒心理學的熱潮。

現在，63歲的岸見一郎如同書裡的「哲學家」再次受邀來台，要用自己離開職場、照顧父母等生命歷程，為面對老後生活、戀愛迷惘的人們，再次剖析通往幸福的方向。

84132瀏覽數 暢銷書《被討厭的勇氣》作者之一岸見一郎，來台接受《天下》專訪。

圖片來源：劉國泰攝 分享 其他 採訪整理 彭子珊 天下Webonly 發布時間：2019-02-19 84132瀏覽數 在日本熱賣130萬本，亞洲整體銷售超過350萬本的《被討厭的勇氣》，透過年輕人與哲學家的對話，把生澀的阿德勒心理學翻譯成淺顯易懂的人際關係指南，成為許多人的療癒之書。

19世紀的奧地利心理學家阿德勒（AlfredAdler）認為，人不是受過去的「原因」驅使，當下的「目的」才是真正推動我們的動力。

過去並不存在，真正支配我們的是我們定義往事的解讀方式。

（延伸閱讀：爆紅阿德勒　帶給我們的３場人生小革命） 去年底，網紅「理科太太」和歌手蔡依林的一場對談，也讓2013年出版的《被討厭的勇氣》再度受到關注。

現在，這本暢銷書不只被日本富士電視台改編翻拍為同名電視劇，去年也正式賣進美國市場。

（延伸閱讀：理科太太X蔡依林UglyBeauty：「真正的勇敢，是你願意給自己價值」） 6年過去，在台北國際書展期間受邀訪台的作者之一岸見一郎，面對《天下》記者拋出的疑難雜症，依舊像是書裡的「哲學家」，要用自身的經歷指引出通往幸福的路。

只是，63歲的他去年接連出版《變老的勇氣》、《為愛徬徨的勇氣》等書，要貢獻自己面對老化、離開職場、照顧父母等生命經驗，為迷惘的人分憂解勞，重新激發生命的熱情。

以下是《天下》專訪摘要： 問：繼《被討厭的勇氣》二部曲之後，你又寫了《變老的勇氣》、《為愛徬徨的勇氣》，為什麼會有這樣的構想？ 答：很少有人不在意別人對自己的想法。

不管是年輕人或老人，都一定都會碰到這樣的問題。

《被討厭的勇氣》寫的是一般性的問題，討論我們應該怎麼看待別人的評價。

（延伸閱讀：為什麼你總是在意他人評價？） 我們接觸的人很多，有些關係親近，有些卻無法逃開，關係會逐漸深化為愛，所以我想仔細討論這些主題，這也是年輕人必須思考的事情。

他們不是糟糕的父母，只是不擅長而已 問：這幾年，日本社會出現「熟年離婚」的浪潮，許多人步入中年後，決定申請離婚，回歸單身，或是重新戀愛。

你怎麼看這樣的改變？為什麼會有這樣的現象？ 廣告 答：很多人找我諮詢的時候說，和伴侶的關係不順利，想分開。

我們不會建議分手，因為我們要知道，兩人一開始不知道關係受傷了，只覺得哪裡怪怪的，所以要先學習處理關係裡的傷。

如果兩人還是決定一起走下去，那就要做出改變。

（延伸閱讀：熟年離婚持續增加　是誰受不了誰？） 其實親子關係也是一樣，只是不知道為什麼關係會受傷。

我常說，他們不是糟糕的父母，而是不擅長做這件事而已。

問：但熟年離婚的出現，也是時代的產物。

有些人認為，我們的壽命愈活愈長，漫長的婚姻生活也愈來愈難維繫，你覺得我們該怎麼做好準備？ 答：兩個人一起生活久了，這並不是問題的根源。

認識不久就決定結婚的年輕人，一起住久了也會有同樣的問題。

我們應該要捨棄過去和未來，專注在當下，思考改善關係的方法。

我認為，不要使用「熟年離婚」這樣的說法比較好。

廣告 練習表達情緒、表達自己的需要 問：面對受傷的關係，我們常會碰到對方或自己的憤怒。

你說憤怒會讓關係疏遠，那我們該怎麼面對這樣的處境？ 答：阿德勒心理學認為，憤怒會讓人際關係疏遠，所以不要使用這樣的情緒。

（延伸閱讀：《被討厭的勇氣》你的「現在」決定了過去） 我們都是人，都會因為對方的行為舉止感到生氣，但不要陷入憤怒，而是要用語言表達，對方現在的行為讓我感到生氣。

練習表達情緒，再來是表達自己的需要。

比方說，對方看了你的訊息，已讀不回。

我們在Line上都可以看到對方什麼時候已讀，只是有時候太忙了，沒辦法即時回覆，但發訊息的人可能因此感到生氣。

如果想要對方回覆，就必須直接說出希望對方能在什麼時間點回覆，對方也能說明自己的狀況。

這樣的溝通非常必要。

廣告 問：這樣的溝通很重要，我們卻無法每次都順利說出口，也是因為害怕對方真的討厭自己、不想回覆，那該怎麼克服？ 答：阿德勒曾引用羅馬哲學家的話說，一切都是自己的期待。

對方已讀不回是事實，但人際關係的改變是始於自己的解讀。

有個學生曾經問我，最近某個人寫Email給我的次數變少了，他對我的愛是不是不如以往了？我問他，以前寫給你的信件次數是多少，現在又是多少？當時還沒有Line，所以信件量是從每天25封Email降到一天3封。

次數減少就等於不關心自己，這是自己的解讀，不等於對方真的討厭自己。

所以即便是解讀，也要是正面的思考才行，不然一直猜測對方不愛自己，兩人的關係就會跟自己的期待一樣，真的愈來愈糟。

給他人無條件的信任 問：在這樣的社群媒體時代，人際互動比以往複雜許多，辨別真假的難度也比以往更高。

可是你在書中寫到，關係的建立需要尊敬與信任對方，甚至是無條件的信任，為什麼？ 廣告 答：「信用」是有條件的，但信任沒有。

比方說，我在成為暢銷書作者之前，幾乎沒有什麼存款，書出版之後就有版稅匯到我的戶頭，銀行還因此覺得奇怪，特別問我說，有一筆款項匯入，您知道原因嗎？ 銀行就是這樣，沒有擔保，就不會貸款給我。

這是有條件的信任，但人際關係不能這樣。

只要有人全心信任我們，我們就會回應這樣的信任。

即便自己覺得做不到，可是會因為有了這樣的信任，又能繼續努力。

問：所以即便我們在社交媒體上遭到排擠或攻擊，只要有家人願意全心信任我就沒關係？ 答：對，就算信任的源頭不是父母也沒關係，只要有一個人相信自己，就會產生差別。

很多人都是牆頭草，在社群媒體上惡言相向，不是真的在意對方，只是為了自己開心，視風向決定要把對方當成伙伴還是敵人。

廣告 我的朋友曾在小學時期，碰到班上女生被霸凌，只有一個男生站在他那邊，雖然大家都問他是不是喜歡那個女生，但他沒有這樣的感情。

只要我們身邊有這樣的朋友，人生就會改變。

不褒揚、不責備、不創造競爭 問：除了無條件信任，你也在書裡提到，不管稱讚或責罵的教養方式，目的都是在操控對方。

我們無需賞罰，也沒有競爭的必要。

可是現實生活中，怎麼做到這一點？ 答：這是為了要讓孩子有純粹的心。

只要交給孩子去做，讓他們學習自立。

別人要怎麼對待孩子，我無法掌控。

我只能做到不褒揚、不責備、不創造競爭的環境，不把孩子視為實現目的的手段，而是平等看待、給予信任，這樣關係就會改變，孩子的人生也會改變。

問：在家庭環境也許比較容易，但企業管理怎麼能沒有競爭？ 答：只要競爭就是好事，真的是這樣嗎？我曾到企業演講、進修，我發現有些發展成熟的先進企業已經開始注意到，單靠競爭是不行的。

（延伸閱讀：阿德勒人才培育心理學：主管別太多嘴） 競爭是影響人們身心健康的重要原因之一。

不是說贏的人就一定身心健康，因為他們有一天也會輸，輸的人也想再挑戰。

如此一來，社會上就有贏有輸，正負抵消，變成零和遊戲。

我很不喜歡「雙贏」這個說法，因為這樣還是在競爭，應該是不要競爭，而是打造以合作為基本原則的社會，這就必須從家庭做起。

問：能夠相互合作當然很理想，但現實生活中，並不是每個人都能和平共處。

企業很難完全排除競爭元素，如果身為員工的我，因此在公司被討厭、被排擠，那又該怎麼辦？ 答：我們不是只為了公司而工作，但我們必須為公司創造利益。

假設我們看到上司做出損害公司利益的行為，或是政治家做事不符規範，我們應該培育出不只是想著自己，而是能從整體社會的角度來思考，有勇氣指出錯誤的人。

我們應該打造這樣的社會，讓人能指出錯誤。

如果我們只是想著上司會怎麼想，而顧慮他人，不敢說出該說的話，這樣的人其實不關心別人，只關心自己。

教育的目的，就是要把對自己的關心轉向他人。

活著的價值是什麼？ 問：阿德勒心理學說來容易，但實踐起來卻不簡單。

你學習阿德勒心理學至今，做過最困難的抉擇是什麼？ 答：12年前，我因為心肌梗塞病倒，那是我人生最大的危機。

我開始懷疑自己存在的價值，但那也成為人生很大的轉機。

過去，我母親病倒的時候，我在醫院照顧她，每天在醫院待上18個小時，那時候的我還是個大學生，我想了很多，人生最重要的事情到底是什麼？我看著母親，思考著人活著的價值。

3個月後，母親去世，我回到大學，好像過去的我也一起消失了。

當臥病在床的換成自己，身體不能動，書也不能讀，我就開始思考，活著的價值是什麼？我發現，活著的目的是為他人做出貢獻。

當我想著要活下去，為他人付出，人生就開始逐漸改變。

我開始寫書，是因為主治醫生對我說「你好好寫書，因為書會留下來。

」所以如果寫書寫到離世，這樣的人生結尾也不錯。

問：許多人跟你一樣，不得不一肩擔起照顧父母的任務。

我們想要捨己，卻不由自主地感覺沉重或力有未逮，怎麼處理這股情緒？ 答：我的父親曾得到阿茲海默症，所以我有好幾年的時間在家照顧他。

當時我想了很多，雖然感覺是命運的安排，但我很慶幸自己能有這樣的經歷。

我是因為得了很嚴重的疾病，無法去工作，所以才能在家照顧父親。

當然我心裡也想趕快回去上班，但既然狀況如此，我就好好跟父母相處，度過平穩的每一天，還是覺得很幸福。

我誠實面對自己的情緒，不責備自己怎麼這樣想，而是好好盡力去做，只專注在和父親共度的每一天。

回想起來，也會覺得那幾年很幸福。

其實照顧父母或是帶小孩都是一樣，真的很辛苦，但既然要做就盡力去做，不去想自己的犧牲。

其實，人只要做三件事 問：在長照的問題上，就像你說的，我們很想全力照顧親人，卻又難以割捨自己想做的事，那該怎麼平衡？ 答：人類只有三件事，就是我們該做的事、想做的事、能做的事。

首先，就是在環境的限制中，確認到底有沒有能做的事。

母親病倒的時候，我能做的事就是讀書。

30年後，我父親再度病倒住進同一間醫院，主治醫師的院長還跟父親說，他記得我當年邊照顧母親邊讀希臘文。

雖然當時我暫時不能去大學上課，但我同樣在讀書。

雖然當時該做的事可能是去學校上課，但在環境的限制中，去做我能做的事，結果一樣學到很多東西。

所以我很感謝父親，如果沒有這樣的經驗，我可能也不會寫書。

問：接下來的寫書計劃？ 答：想寫的主題很多，現在其中一個計劃是，我60歲開始學韓文，所以看了很多韓國電影，希望能透過和電影裡的人物對話，來書寫人生中的很多議題。

（責任編輯：洪家寧） 相關熱門主題 訂閱Fast100電子報（每週一發送） 聚焦產業新知、企業成長心法，打造產業突圍優勢的必備讀物 訂閱Fast100電子報 企業成長秘訣，週一寄送 訂閱 感謝您的訂閱！ 請查看您的信箱，我們將寄送驗證信給您，確保未來信件會送到您的信箱 #被討厭的勇氣 #岸見一郎 #阿德勒 #競爭 #人際關係 #情感 #照護 你可能有興趣 91APP：OMO最大的挑戰就是人和心態｜廣編企劃 最新訊息 領取首訂優惠3個月$399(原價$699) 訂閱天下雜誌電子報 天下雜誌當期內容的精華與延伸，每周三發送最具時效性的深度內容 立即訂閱 您已成功收藏此文章 您已成功取消收藏此文章 請先登入或註冊登入會員後，即可收藏文章 註冊 登入 請先登入天下雜誌會員 文章PDF檔案下載為全閱讀專屬功能，若您還不是天下全閱讀訂戶，請先訂閱。

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