聰明的人懂得怎麼拒絕！華頓商學院教授的「八不說法」教你轉 ...

既然不可能答應每個人的請求，我整理出八個「說不」的方法，各有各的優缺點，事後證明在不同情形下，用下列方式婉拒他人是較適當的。

1. 拖延戰術：「我 ... Share （以下內容以原作者為第一人稱編譯）   從我有記憶以來，我就非常不懂得拒絕別人。

如果能使他人受惠比我自己還多，我就會想幫對方這個忙。

對家庭和事業的責任越來越大以後，我知道自己必須推託掉更多的請求，但我總是很難做到。

2013年，《紐約時代雜誌》用封面報導了我的書《GiveandTake》，而這本書描寫的就是：總是在幫助別人的「給予者」，往往比那些只在乎自身利益的「索取者」更成功。

許多的讀者因此察覺到：我的字典裡似乎沒有「不」這個字──於是，我就被數以千計請求我幫忙的電子郵件給淹沒了。

我開始醒悟：「取悅別人」和「幫助別人」完全是兩碼子事。

做一個「給予者」並不是在任何時間答應所有的人、所有的請求；而是在適當的時間點，接受適當的人、接受適當的請求。

（所謂適當的時間點，指的是：此時幫這個忙不會壓縮到你原本的計劃和目標；適當的人，指的是：同是樂於分享的「給予者」或是願意付出相對的代價的「互利者」，總之絕不是只在乎自己利益的「索取者」；接受適當的請求，指的是：你擁有獨特的資源或能力可以解決這件事情。

）若不符合以上條件，成功的「給予者」會遵循Buffett的話，婉拒對方，只為一個原因：讓你在遇到更重要、更關鍵的事件時，能夠無後顧之憂的一口答應。

但在一般時候，該如何拒絕別人，同時不讓人覺得自己是過河拆橋、又不危害聲譽呢？既然不可能答應每個人的請求，我整理出八個「說不」的方法，各有各的優缺點，事後證明在不同情形下，用下列方式婉拒他人是較適當的。

1.拖延戰術：「我現在有點忙不過來，不過之後或許有空。

」 我的第一種回答是坦白地說明，我現階段因為剛出書要到各地巡迴，真的沒有空幫忙，希望幾個月後我能有辦法騰出時間來幫你。

這樣的答覆能過濾出，誰才是真的很在意可否連繫上你，我會優先回覆那些熱情且堅定的人，同時不經意地懲罰了那些想「搭便車」、坐享其成的人。

美國新聞業者JoelStein 感嘆： 「現在的人總是只幫到那些『咄咄逼人』的人，而忽略了那些尊重你的時間、深怕會打擾到你的生活的人。

」 2.提供對方別的方法：「我無法勝任你的請求，但你可以試試這個。

」 許多請求遠超過我專業能力所及，答應了也只是幫倒忙。

（聰明人一點就通：別請一個心理學家幫你處理公司融資問題，或是醫療事故訴訟吧！）當人們希望我能給他們一些事業上的忠告時，即便我再怎麼感同身受，我終究是沒受過專業訓練的職場顧問啊！在極少數的情況下，我會給予關於職業生涯的建議，這僅限於我在課堂中仔細觀察過的學生，並且在辦公時間有與他多次的深入對談以後。

總是不希望對方失望地空手而回，我在回覆時會說：「我不願意隨便給人建議，特別是我對你不熟悉的時候。

但有些資源對你應該會有幫助：與職業選擇相關的書籍《TheStartupof You 》、《FindingYourElement 》、《SoGoodTheyCan’tIgnoreYou 》，可以幫助你明白自己價值的《DecisionPulse 》，幫助你瞭解自己實力的《ReflectedBestSelf 》和 《StrengthsFinder 》,還有找出你職業興趣的《Self-DirectedSearch 》。

這些轉介讓我不像是冷血地直接拒絕別人，卻又同時保有了我自己的時間。

3.引薦更適合的人：「這不是我所擅長的領域，但我知道有個人或許可以幫你。

」 當我不是那最恰當的人選，有時候我會有更好的人選可以推薦給對方，為了讓請託者更加信任，我會協助他們連繫。

這個方法不僅大大地節省了自己的時間，也總是達到最好的結果。

有些人因此找到工作，甚至還有人因為我的介紹，兩人就這樣結婚了！就如我幾個月前寫到：「介紹」就像是我們喜愛收到的禮物，但我們總是忘了也將好的人事物「介紹」給別人。

儘管「介紹」有那麼多好處，但也有可能是對那些「被介紹的人」施加了負擔！以前我並不吝於去請求有閒暇時間的「給予者」和曾經受過我幫忙的「互利者」。

但我擔心我將變成KenChester所稱的「羅賓漢給予者」(RobinHoodgiver)──「熱心」的總是介紹別人，去幫另一方的人，而不是「真正的給予者」。

我趕緊去詢問我的同僚，對於我這樣子把他們介紹給別人，他們是否感到不方便，或是心裡不舒服，必須避免製造出為難他人的事情，畢竟我的出發點並不是要用超量的請求，去處罰那些慷慨的給予者。

（至少有三次，我試著介紹雙方本來就相識的人。

） 4.成為橋梁：「你們兩位正在為相同的事情努力。

」 無可避免的，有時候再努力勤奮還是會失敗，有時候經過介紹還是沒有結果；除了麻煩別人去幫忙，我開始嘗試另一個方法：為能夠互利的雙方牽線。

當我得知一個有抱負的編劇，希望能有電影業者閱讀他的劇本，我想起了先前注意到的一個想找方法幫助他人的消沉喜劇作家。

比起向這兩個人介紹我的其他朋友，我直接讓他們兩位碰面。

而當一些廠商在設計應用軟體時，我會讓他們互相聯絡，這樣一來可以相互支持彼此努力的成果。

5.學會分流：「去會見我的同事，他有時間和你談。

」 很不幸的是，這種好事並不會天天發生，我仍然有著接不完的電話。

我僱用了一位應用心理學專家Reb和我合作處理各種企劃。

當有請託和他的專業相關，他會給予第一線的回覆，並向我回報，然後我們再評估是否有特別的辦法可以幫助對方。

這種能力很強的人，很少同時負有愛心，而Reb就是少數之一，這樣的他，真的讓所有事情處理得更加有效率。

6.同樣的問題一起解決：「其他人也遇到了這個問題，一起討論吧。

」 在一次和我以前的學生談話中，讓我想出了另一個回答他人請求的方法。

Ryan是一個轉戰去做生意的退伍軍人，他說為了走這條路，要設定自己每個月打超過100通以上的電話給老兵同胞，我真是嚇呆了，他電話這樣一通一通的打，而要傳達的事卻是大同小異，這個方法也太沒有效率，所以我建議他邀請同胞們到GoogleHangouts（即時通訊系統）。

我照著自己的方法這樣做，發現這能幫助人們建立起志同道合的社群。

但這也最難估計我幫上了對方多少的忙。

7.苦肉計：「如果我答應幫你，我可能會讓別人失望。

」 儘管我試著用其他方法幫助他人，但其實每種方法都代表著要婉拒對方最初的請求，而這對我來說並不容易。

美國作家AnneLamott曾寫說：「『不要』是完整的一句話，但不是很好的一句話。

」研究顯示：「說不」會讓我們顯得冷漠又自私，又因性別刻板印象，女性受到的形象損害更多於男性。

正如曾任Google副總裁、現任Facebook營運長的SherylSandberg在她的書《挺身而進》中談到的： 「當一個女人拒絕幫助同事，她就不再討人喜歡，就將會有不利於她的評語出現；但如果換做是男人拒絕幫忙別人呢？他不會受到任何懲罰。

」 好消息來了，有個友善的方法可以規避這種被人討厭的風險，也就是苦肉計──搬出你對別人做過的承諾，來婉拒對方的請求。

根據HannahRileyBowels和LindaBabcock 的調查顯示：不使用傳統方式拒絕別人，而打出悲情牌時，更能被對方接受，讓對方留下我們還是很願意幫忙的印象。

下列是我曾經用過的答覆： 當對方希望我能給予指導：「專業上，學生總是排在我的第一順位；然而，我每年都會收超過300位的學生，我真的沒有餘力再指導你了。

」 當對方邀請我去演講：「每週都有超過幾十個演講的要約，我的妻子和我訂定了演講的最多次數，而我的額度已經用完了。

」 希望我能介紹某人給對方：「如果我一直請他幫忙的話，我將變成一個自私的『索取者』。

」或是：「我跟那個人沒有熟到可以請他來幫忙。

」 8.學習的機會 其中有一個我的讀者，就是不願意接受別人的答案，我已經用了拖延戰術、轉介、苦肉計……，他還是一再的回來。

如果他採用了 MattanGriffel的文章：《讓大忙人先處理你的email》中的建議，或是讀了我的文章：《六個方法讓我馬上回信》的話，我理應要用更不同的方法回覆他；但我選擇坦承地面對他：「我很抱歉讓你失望，我今年的其中一項目標就是要讓自己「說不」的功力進步，但你真的是一個堅毅的讀者。

我認為……」 於是，他達到目的繼續往前走了；而我……還在練習如何「說不」。

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