別人的情緒，你讀懂了嗎？：掌握人際回應力，輕鬆談出好關係

書名：別人的情緒，你讀懂了嗎？：掌握人際回應力，輕鬆談出好關係，語言：繁體中文，ISBN：9789869314329，頁數：272，出版社：本事出版社，作者：裘凱宇,楊嘉玲， ... 選擇語言 English 繁體中文 简体中文 :::相關網站 博客來 售票網 企業採購 福利平台 海外專館 :::會員服務|快速功能 0結帳 您好 ( 登出 )     登入     加入會員 購物金 購物金 0 儲值金 0 E-Coupon 0 張 單品折價券 0 張 會員專區 電子書櫃 線上客服 繁體 關閉廣告 展開廣告 回博客來首頁 客服公告：配合政策、堅守防疫，各項服務提醒說明詳情 移動滑鼠展開全站分類 :::全站分類 全站分類 旗艦店 :::網站搜尋 全部 展開 全部 圖書 電子書 有聲書 影音 百貨 雜誌 售票 海外專館 禮物卡 搜尋 熱門關鍵字 鳥人畫家何華仁 大迫傑 長勝心態 稻盛和夫 中文書 2021年度百大 新書 預購 排行榜 選書 即將出版 特價書 香港出版 讀者書評 出版社專區 分類總覽 博客來中文書心理勵志人際關係讀心/識人商品介紹 試閱 別人的情緒，你讀懂了嗎？：掌握人際回應力，輕鬆談出好關係 已追蹤作者：[ 修改 ] 確定 取消 作者：裘凱宇,楊嘉玲   新功能介紹出版社：本事出版社   新功能介紹出版日期：2016/07/05語言：繁體中文 定價：320元 優惠價：79折253元優惠期限：2021年12月31日止 使用購物金最高可抵100% 詳情 1點OPENPOINT可兌換1點購物金，1點購物金可抵1元，實際點數依您帳戶為準。

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熱愛寫作，喜歡透過文字讓人感覺溫暖、獲得療癒。

　　 政大經濟系畢業，發現自己無法融入冰冷的數字世界，憑藉一顆敏銳的心思，以及對人文哲理充滿好奇心，毅然踏上心理輔導之路。

　　 more   內容簡介 看懂情緒，好好回應， 不是要討好誰，而是讓關係更圓滿 　　話一出口，原本熱絡的氣氛瞬間冰凍； 　　不過是平常的討論，說著說著怎麼就吵起來…… 　　「說錯話」常常讓溝通擦槍走火，令人當場發窘、事後懊惱。

　　提案不過，生意跑掉事小， 　　重要的是你的回應，決定了別人對你的看法，影響往往是一輩子…… 　　【說錯話、談不下去，通常是因為期待沒被承接，或是情緒被否定。

】 　　我們說的每一句話都會牽動某個情緒狀態，但我們常常沒有察覺，遑論表達， 　　但身體很誠實，臉部會有相對應的變化， 　　如果能夠看懂表情，辨識出對方的感受， 　　就能夠得到較多的社交訊息，做出恰如其分的反應， 　　讓別人願意配合你，進一步贏得對方的信賴，並建立核心影響力。

　　【回應≠回話，創造「好回應」，請先放下標準答案。

】 　　真實的互動中，光靠話術很難行得通：「哪一句話不能說」、「哪一句話一定要這樣接」…… 　　因為通常一段互動會出現說錯話、談不下去的狀況， 　　大多是因為某一方的期待沒被承接，或是情緒受到否定， 　　回應時，要先處理對方的「期待」或「情緒」， 　　能夠精準、恰如其分的回應，才能贏得對方真正的尊重與信任。

　　【創造好回應，從「看懂情緒」開始。

】 　　讓對方喜歡你，並不是做一個應聲蟲，對方說什麼都好， 　　你還是可以有自己的看法和喜惡，但你的說法得讓對方「聽得進去」並覺得「舒服」， 　　你真正想說的話，才能取得通行證，才不會因為一時情緒的干擾，自動被屏蔽或消音。

　　情緒就像是大腦的守門員，要讓對方感覺安全沒有威脅性，才能得到對方的合作， 　　進而爭取到對方的耳朵，聽你往下說。

　　【解析七大情緒，教你輕鬆讀懂他人的表情，培養人際回應力。

】 　　．「快樂」得到深化 　　．「驚訝」獲得澄清 　　．「輕蔑」能夠面對 　　．「厭惡」學會轉化 　　．「憤怒」能被稀釋 　　．「恐懼」能夠放慢 　　．「悲傷」得到陪伴 　　於是： 　　正面的情緒能夠形成美好的循環； 　　挑戰的情緒成為贏得尊重的跳板； 　　沈重的情緒能夠得到完美的落地。

　　【只要好好回應情緒，溝通就會很容易。

】 　　回應是「response」， 　　而能力是「ability」， 　　合起來就是「responsibility」。

　　一個有「回應力」的人，才稱得上是「負責任」， 　　一個人的命運，正是他回應力的總和。

　　本書幫助那些很害怕自己犯錯、不願意開口的人，知道只要避過哪些地雷，便能自在地與人交流。

更重要的是，引導一些心直口快的人，在做回應時，多增加哪些潤滑，所說的話會更圓潤、不刺耳。

本書特色 　　1.解讀語言文字與身體表情中的情緒密碼，教你做出正確回應 　　2.運用大量職場與生活中實際的案例，令人感同身受 　　3.強調長久的人際關係，光靠話術行不通，溝通從心開始   作者介紹 作者簡介 裘凱宇 　　輔仁大學社會心理研究所碩士／NGH諮詢催眠師認證 楊嘉玲 　　彰化師範大學輔導與諮商所碩士／國家認證諮商心理師 　　兩人是默契絕佳的事業夥伴，也是相互扶持的生命伴侶。

　　共同經營〈啟點文化〉，因為相信心理工作者能帶給世界最好的禮物，就是扮演好橋梁，將書本上2D的知識，具體化成3D的經驗，讓人們更容易理解並帶回生活，運用在各種真實人際情境中，解決自身的議題。

因此，致力將心理學深奧龐雜的知識，轉譯成一般人都能理解的語言和方法。

　　兩人結合在心理治療和實務工作的深刻體會，透過系統性的公開課程，幫助社會大眾，無論在一般人際情境、高壓力與高難度的溝通情境、或是個人自我覺察與呈現，得到兼具實務性與啟發性的成長。

　　公開授課至今，對象涵括各領域的專業人士、設計創意人、經理人、企業主與企業接班人等。

並以獨特的個人教練形式，為心理專業開創不同的服務模式。

　 　　書籍著作： 　　《衝突對話，你準備好了嗎？》（2015），本事出版。

　　《這樣做，跟任何人都能溝通》（2013），本事文化。

　　影音（DVD）： 　　《溝通，和你想得不一樣：掌握溝通的真正關鍵》（2015），清涼音。

　　《這樣「做」，輕鬆贏得溝通好感覺》（2015），清涼音。

　　想要了解更多〈啟點文化〉：www.koob.com.tw     目錄 【前言】   PART 1 看懂情緒，認識人際回應力 CHAPTER1說錯話？錯在哪？誰的錯？ ‧說錯話，是你我經常會面臨的情況，但是什麼樣的話叫錯，從誰的角度有錯？ ‧立場不同，對錯就很難定義 ‧創造「好回應」，請先放下標準答案 ‧有專業，也要有人味，才能走得更遠   CHAPTER2什麼是好回應？為何你需要學習「讀懂別人的情緒」？ ‧你知道很多人，卻不等於你認識他，真正的認識從回應開始 ‧「知道」產生「印象」，但「認識」才有「觀點」 ‧回應≠回話，你回答了訊息，還是回應了期待？ ‧回話只是說該說的話；而回應，則是用心把話說好 ‧順水推舟，更好控制方向，就是好回應 ‧沒有哪句話不能說，問題出在順序   CHAPTER3創造好回應，從「看懂情緒」開始 ‧搞定情緒大腦，才有好回應 ‧要會看人「目色」──阿嬤哲學永不褪色 ‧說一套，做一套，越難談的事，越要當面說   CHAPTER4是什麼阻礙了你做出好回應？ ‧否定情緒=否定存在價值 ‧阻擋你好好回應的三大障礙： [障礙1]──生理不適 [障礙2]──心理不滿 [障礙3]──準備不足 ‧只要你心中還在乎別人，你所做的表達都含有回應的成分   PART 2 解讀七大情緒，培養人際回應力 ‧忠言「逆耳」？聽得「順」，好想法才會被採用 ‧別只在乎「說的對」！好的回應力，幫你提升溝通內功 ‧四大回應力，幫你說得少、更有效   【借力──讓正面的情緒，形成美好的循環】   CHAPTER5如何回應快樂的情緒──深化 ‧快樂需要得到「深化」 1.踩油門／踩煞車 2.接枝／截肢 別讓評論斬斷有意義的活動 3.舊地重遊／整碗端走 ‧別讓評論斬斷有意義的對話流動 ‧透過「好回應」，創造人際天堂   CHAPTER6如何回應驚訝的情緒──澄清 ‧驚訝需要得到「澄清」 1.是什麼／為什麼 2.一次找一個答案／節外生枝的提問 3.疑問句／疑問詞 ‧擁有環境遙控器，調節情緒很容易   【使力──讓挑戰的情緒，變成尊重的跳板】   CHAPTER7如何回應輕蔑的情緒──面對 ‧你的反應比你以為的還要快 ‧你必須得學會「面對」，穩穩地站在攻擊你的人「對面」 1.認／辯解 解「凌」，還需繫「凌」人 2.自嘲或幽默 以小勝大的前提是，不認為自己擁有得很少 3.穩穩地站在合理的位置 要多麼努力，才能顯得毫不費力 ‧別人的輕蔑你無法阻止，但你可以決定不讓它在大腦深耕發芽   CHAPTER8如何回應厭惡的情緒—轉化 ‧厭惡需要轉化 1.請充分了解厭惡你的人 小蝦米對大鯨魚？請先徹底了解對手的「在乎」 了解對手，站穩立場，不讓別人貼標籤 2.清楚定位自己 你習慣的，不代表是對的 3.把對方「圈」進來 ‧置人於死地的不是武器，而是傷人的動機   【卸力──讓沉重的情緒，獲得完美的落地】   CHAPTER9如何回應憤怒的情緒──稀釋 ‧用理解「稀釋」憤怒 1.重來一次 意圖比意思更重要 2.表達你對憤怒的理解 關鍵六秒鐘，調節不愉快的情緒   CHAPTER10如何回應恐懼的情緒──放慢 ‧如果一時無法放下恐懼，就先「放慢」 1.定位恐懼的程度 再微小的前進，都藏著許多勇氣 2.把焦點放在「現在能做的事」 ‧真正的成長，是已經遺忘當初為何會害怕   CHAPTER11如何回應悲傷的情緒──陪伴 ‧陪伴是最好的止痛劑 1.讓對方感覺到你「人在，心也在」 2.用「承接」織出牢固的網，讓對方平安落地 ‧悲傷的終點，是快樂的起點   【合力──透過心理位移，看見新的可能性】   CHAPTER12心理位移—─站在不同的位置，看見不同的風景 ‧幸福是你對世界的詮釋，而不是世界對你做了什麼事 ‧心理絲毫的移動，世界巨大的不同   【後記】   看更多   序 前言 　　在我動筆寫《別人的情緒，你讀懂了嗎？》這本書的期間，正值二○一六年農曆春節，也是中國人回家團聚的日子。

談到「團圓」，不曉得你腦中第一個跳出來的畫面是什麼？ 　　當你還是個孩子，可能是愉快的拿紅包；但假使你是成人，過年，很容易就變成和家人、親戚發生「過節」的日子。

　　不用我多描述，此刻你心中可能馬上就浮現某幾位親友討人厭的問話：薪水多少？年終獎金多少？有沒有男女朋友？要不要考公務人員？怎麼不結婚？怎麼不生小孩……。

而通常這類的話題，很容易挑起被問者敏感的神經，讓原本開心的氣氛瞬間凝結。

　　但冷靜下來，其實你仔細想想，並不是這些問題不能問。

在你被問的當下，你並沒有那麼不舒服，真正引發你情緒的關鍵轉折點，是對方在你回答後的第一個反應，決定了你要賞他一個白眼，還是繼續對談下去。

　　同樣的一句「交男女朋友了嗎？」 　　當你說「還沒遇到合適的對象」後，對方接著說： 　　「你都幾歲了，別那麼挑。

我跟你說，談戀愛好看沒有用，找一個能溝通的比較實際。

」 　　V.S. 　　「聽起來你對感情有堅持，才會寧缺勿濫。

你願意多說一點你的標準嗎？」 　　相信這兩種不同的回答，帶給你的情緒反應是截然不同的，也影響著你對眼前這個人的觀感與印象。

　　也許，脾氣好一點的人會為對方緩頰說：「她只是有口無心」、「他是在關心你」，可是我們都不能否認「說錯話」，對於關係會造成很大的傷害。

一段關係，若需要你一直合理化對方的行為，替對方找藉口，你很難打從心底尊重這個人。

　　無論有沒有實質的傷害意圖，某些回應就像一把銳利的刀子刺傷了我們的心。

相反地，一個好的回應，卻能讓流血的傷口癒合止痛。

　　別人說錯話，你會很有感覺，你可以說出他哪裡讓你生氣。

但反過來，你可曾用心的分析自己的回應，帶給別人什麼感受，可能有哪些地方不太恰當，需要修正？怎麼調整？ 　　這些年的教學經驗，我發現很多人的溝通之所以有困難，大致可以區分成兩種類型：一種是害怕自己「犯錯」，以至於回應的內容很少或模糊，讓人覺得很有距離；另一種則是對於自己說過的話，沒有察覺，常常因為一時的情緒就脫口而出，甚至還堅持自己「沒錯」。

　　我自己就有過類似的經驗。

有一次家人生病，半夜臨時被叫到急診室，醫生評估後，覺得不放心，請我們留院觀察。

好不容易捱了七、八小時，終於等到病床，在志工的陪同下，把家人送進普通病房。

　　那是一間兩人房，隔壁床躺著一位老婆婆和照顧她的先生。

可能是因為想要表達善意，或太久沒跟人說話，老先生一看到我，就連珠炮的問我許多問題，例如：家人為何住院？什麼病？住哪裡？在哪裡工作……，絲毫沒有發現我正忙著安頓家人，確定點滴是否順暢、尿布乾不乾爽？ 　　面對「室友」的「熱情」，一開始我還客氣地回答，直到他開始關心我的工作，我臉上開始出現不耐煩。

再加上我的職業比較特別，許多人根本搞不清楚「心理學家」和「算命師」的差別，因此我就簡單的回答說：「我的工作不好說清楚，自己創業，不是上班族。

」 　　沒想到，看起來病懨懨的老婆婆竟然接：「你一定是開情趣用品店喔！才會不好說。

」 　　聽完這句話，我整個火氣就上來了，覺得莫名其妙到了極點。

直覺告訴我，若不好好處理，等一下會有更離譜的問題。

於是我運用了一些回應的技巧，讓這對老夫妻不敢再繼續找我說話，終於可以圖個清靜。

　　不過，過程中最有趣的地方是，當我用堅定的態度回應對方，讓他們知道哪裡冒犯到我時，老太太口中一直唸說：「是你說『不好說』的啊！『不好說』不就是情趣用品嗎？……。

」彷彿是在說我小題大作，作賊喊抓賊。

　　當然，我沒有繼續深究下去，因為我了解，就算爭贏了，也沒有意義。

可是那對老夫妻的回應卻讓我印象深刻，畢竟從他們的角度，他們若不覺得自己說錯話，就不可能會去修正自己的語詞，讓別人覺得舒服或合理。

　　因為，人無法改變自己沒有意識到的問題。

　　與其對他們生氣，倒不如退一步思考，他們做了什麼讓我有情緒？以及在什麼樣的情況下，會讓他們有這樣的反應？假使他們能夠早一步知道，這句話可能帶給別人什麼感受（發現並理解別人的情緒），是否才有可能做出調整。

否則我只會繼續生悶氣，而他們覺得很無辜。

　　不想「說錯話」，你得認識「好回應」。

　　這一個觀點的落差，激發了我仔細去思考，究竟什麼樣的條件會構成「說錯話」？反過來，如果我們不想說錯話，那麼一個「好回應」需要具備什麼元素，才能讓別人覺得順耳？ 　　若我能夠把這件事情談清楚，就能夠幫助那些很害怕自己犯錯、不願意開口的人，知道只要避過哪些地雷，便能自在地與人交流。

更重要的是，引導一些心直口快的人，在做回應時，多增加哪些潤滑，所說的話會更圓潤、不刺耳。

　　而非舉著「直率」的大旗，宣稱自己有話直說叫「沒心機」，其實骨子裡根本沒有把別人放進心底。

有時，「沒心機」和「沒良心」的反應是很相像的，當你告訴他你覺得受傷時，他隨口搪塞一句「我沒那個意思」或「我也不知道會這樣」，你也拿他沒奈何。

　　這對於身處於網路世代的你我，至關重要。

我們每天需要跟這個世界交流這麼多訊息，包括文字和口語，小至一個招呼、一個Line或Facebook留言，大到面試、會議、銷售、簡報。

每一個回應都攸關著你在他人心中的印象，以及你們當下談話的情緒。

有些人一直覺得有志難伸、懷才不遇，並非真的身邊沒有貴人，而是他一直惹毛人還不自知。

　　這本書正是針對「說錯話」和「好回應」所做的系統性整理與分析，幫助你穿越表面的文字迷宮，直指核心，掌握真正的關鍵──情緒，做出恰如其分的反應，無論面對何種場合，都能夠「看懂情緒，輕鬆對談」。

看更多   詳細資料 ISBN：9789869314329叢書系列：HOW規格：平裝/272頁/25k正/14.8x21x1.36cm/普通級/單色印刷/初版出版地：台灣 本書分類：心理勵志>人際關係>讀心/識人   書籍延伸內容 年度心理祭   內容連載 【第一部　看懂情緒，認識人際回應力】 第一章　說錯話？錯在哪？誰的錯？ 說錯話，是你我經常會面臨的情況，但是，什麼樣的話叫「錯」？從誰的角度有「錯」？ 你有說錯話或因為別人說錯話，而覺得困窘的經驗嗎？可能是：開了不該開的玩笑；問了不合宜的問題；提了不合理的要求；回了不舒服的訊息；講了不恰當的評論；說了不對題的答案；談了失身分的話題；聊了很敏感的議題…… 這些情況你可能都經驗過，畢竟人有失足、馬有失蹄，有研究統計我們每個人平均一天會說一萬多個字，大腦要處理這麼龐大的訊息量，難免會因為一時錯亂，回了不恰當的話。

 因此，說錯話，是成長必經的過程，就像青春痘一樣，好發在某一段期間，可能是菜鳥、陌生人、新環境……等，透過熟悉或學習，失誤的機率就會漸漸下降；也不是什麼重大的疾（急）病，需要立即治療根除，所以大部分的人，說錯話時，可能笑一笑、把話題岔開，不會特別放在心上。

 確實說錯話，輕則也許只是尷尬、冷場一陣子，大家莞爾一笑也就過了；但嚴重一點，卻有可能失去一段關係、一筆業績、一份信任。

尤其是因為個性差異或經驗落差，讓人沒有及時發現，使得本來只是小小的青春痘，卻因為反覆發炎潰爛，惡化成深深的痘疤，成為關係的遺憾。

 也許你身邊就認識某一些人，你覺得他特別容易說錯話，接了不該接的話？以至於你一想到要跟對方互動，心裡就翻了好幾次白眼；或是你好像有發現自己常常發言後，原本熱絡的交談就會陷入一片寂靜，不知道哪裡出了問題，到最後只能不了了之。

 說錯話，是你我經常會面臨的情況，但我們似乎很難說清楚，什麼樣的話叫「錯」？從誰的角度覺得有「錯」？除了很明顯的罵人或髒話外，如果對方只是覺得他說該說的話，可是聽在你的耳裡卻不舒服，那究竟該用誰的標準定義「錯」呢？ 在探討回應時，如果我們拘泥在表面的內容，怎麼說？說什麼？文字的意義與使用方式，你很容易進退失據，覺得自己盡力了，可是對方還是不高興。

 所謂的「說錯話」，並不能用字面上的意思來定義對錯。

 同一句話，用不同的語氣、由不同的人來說，會產生截然不同的感受。

親人語帶威脅說：「這麼晚才回家。

」和愛人睡眼迷濛的說：「這麼晚才回家。

」你的反應從不耐煩到心疼、愧疚都有可能。

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